Улыбайтесь, это всех раздражает Извините, что я говорю, когда вы перебиваете Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым Больной пошел на поправку. Но не дошел Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Если жена молчит, то лучше ее не перебивать. Женщина не воробей - залетит, не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учти, знания половым путем не передаются. Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко." И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей . Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". Что хохлу хорошо, то свинье смерть! Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Быстро едешь - попу сотрёшшшшшшшь!!!
Hyundai Santa Fe, 2011 г/в, 2,4 (175 л/с) 6АТ, опять чОрний....
Сообщение отредактировал Максим - Среда, 25.11.2009, 13:59
Интернет - это то место, где каждый первый мизантроп пытается заработать любовь широкой общественности. Юность - это тот возраст, когда прыщи, потому что нет любви, а любви нет, потому что прыщи. Менеджер-программист, всё равно что священник-сатанист. Разум - это то, что принято искать на других планетах. Отсутсвие тупости ещё не говорит о наличии ума. Каждая овца в толпе считает себя уникальной. А тот, кто скажет что я не права, пусть бросит в себя камнем) Идеальных людей не бывает, и я прекрасное тому исключение из правил^^
Сообщение отредактировал Медведь-Татьяна - Пятница, 04.12.2009, 00:15
Читая этот афоризм "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом", вспомнилось: Только в России при езде по встречной полосе тебе могут вьехать в зад...
А вот еще у Михаила Задорного: Каждый человек - кузнечик своего счастья! Почему в России любят смеяться? Потому что, когда смешно, тогда не страшно! Ирония - это хрупкая защита от окружающего невежества. Большинство родителей просто стараются вбить в своих детей те знания, которые не смогли в них вбить их родители. Я не верю в любовь с первого раза. Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами. Если человек говорит, что он ничего не понимает в людях, значит, он что-то начал в них понимать! Надо любить жизнь, а не ее смысл! Молодость- это когда мечтаешь изменить мир. Зрелость - это когда мир тебя уже изменил. У всех женщин одно на уме: Будто бы у всех мужчин только одно на уме. Чем отличаются писатели от журналистов? Писатели - знают, а журналисты в курсе. Поскольку телевизоры сегодня повсюду заменяют на модные плазменные панели, можно смело говорить, что сегодняшнее поколение воспитывалось "на панелях"! Стоит только расхотеть - и все будет! В казино выигрывает только владелец казино. Призвание хорошо, а звание лучше! Жизнь бизнесмена стоит столько, сколько стоит его охрана! Могила неизвестного банкира. Подпись под некрологом: "Стая товарищей". Спонсор вечного огня - "ГАЗПРОМ". День всех влюбленных. В деньги! История всегда повторяется. Особенно у евреев. Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день. По данным фонда социсследований, оказывается, в мире стало модным мужчинам присутствовать при родах. Поскольку многие из них отсутствовали при зачатии. Чтобы ни в ком никогда не разочаровываться, не надо никем очаровываться! "Порядочный политик" звучит иной раз так же нелепо как "сентиментальный мясник". В русских народных пословицах скрыт тайный юридический смысл: "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима. "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати. "Не пойман - не вор!" - депутатская неприкосновенность. Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы - это узаконить воровство. Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен. Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем. Свобода слова - это когда народ имеет право говорить, а власть - такое же право его не слушать. Американская реклама: "У вас еще есть нефть? тогда мы идем к вам!" Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей! И еще от себя на сон грядущий: Умопомрачительная надпись на памятнике на кладбище: "ЛЕЖАЛ БЫ ТЫ, СМОТРЕЛ БЫ Я" (своими глазами видела)
Наблюдения про рекламу: 2 недели в год сэкономленные на мытье посуды, 16,5 тысяч рублей в год сэкономленные на сигаретах, это всё равно что если бы отпуск раскидали на "на 5 минут пораньше уйти с работы", а зарплату выдавали бы методом "каждый день по конфетке" в голодные годы.
Идеальных людей не бывает, и я прекрасное тому исключение из правил^^
Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? -А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? -А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? -А это у вас ключи от машины или от чего? -А я даже и не знала, что красные носки выпускают. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вам легче дать, чем объяснить, почему дать не хочу.
Комлименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь… - Девушка, а вы какого размера “Always” носите? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - У вас белье такое свежее! - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься.
Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей (Cократ, 5 в д.н.э.).
Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей (Cократ, 5 в д.н.э.).
Как точно сказано, как будто про наше время. Значит эволюция идет как надо )))
