Мозаика образов

Сядьте напротив друг друга. Очень внимательно рассматривай партнера, закрой глаза и постарайся воссоздать его образ. Тебе в голову могут прийти при этом самые разные мысли: "Какая у него отвратительная стрижка... Мне нравятся его глаза. Мне совсем не нравится цвет его брюк... У него такой сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!"

Эти мысли-характеристики помогут понять, насколько хорошо вы друг друга знаете, на что реагируете отрицательно, а на что положительно. Поделитесь своими ощущениями друг с другом. То, насколько легко вы высказываетесь, уже о многом свидетельствует. Если же вам вообще сложно сказать друг другу, что вам нравится и не нравится, то попробуйте написать это на листике и обменяйтесь ими.

Совет психолога: Пишите сперва минусы партнера, потом плюсы. Возникшее вначале раздражение потом погасится положительными эмоциями и обсудить эти списки будет значительно легче.

Перемещение в пространстве

Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, твой мужчина уткнулся в книгу, а ты за его спиной что-то готовишь на кухне и спрашиваешь: "Ты оформил подписку на газету?" Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить тебя, отвечает утвердительно: "Да, дорогая". Через неделю выясняется, что подписка не оформлена...

Чтобы ощутить оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Один стоит, другой сидит у его ног на полу и постоянно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, например о предстоящем отпуске. Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и вновь обсудите ту же проблему. Теперь встаньте и повторите разговор "на одном уровне". Сравните свои ощущения.

Совет психолога: Дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров, а интимной зоной являются 30 сантиметров, поэтому если ты хочешь, чтобы твой любимый понял тебя намного лучше, говори ему свои пожелания, обнимая его, то есть, сведя расстояние между вами до минимума.

Необидная критика

Мы часто не можем донести суть недовольства, так как вместо того, чтобы говорить о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Эта игра поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их.

Допустим, муж пришел с работы очень усталым и голодным, а ты целый день была дома и не успела приготовить ужин. Он рассержен: "Ты - отвратительная хозяйка. Неужели нельзя было за целый день приготовить поесть!" В ответ на обвинения ты обороняешься и критикуешь супруга. Завязывается ссора, и ужина уже не видать.

Однако его цель была другой - вызвать у тебя сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа мучиться голодом, а главное - побыстрее получить ужин. Для этого ему лучше всего говорить о себе, высказать то, что он чувствует: "Знаешь, дорогая, я страшно хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся".

Попытайтесь таким же образом решить несколько затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни. Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других.

Совет психолога: Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения.

Поиск смысла

Нередко разногласия возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в смысл сказанного. Обычный диалог: "Ну, как прошел день? - Ничего особенного", - может означать все, что угодно. "Я устала и теперь рада, что ты здесь, со мной.

А ты рад?" Или: "Мне действительно небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом". Для того чтобы научиться слышать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга. Скажи, что ты чувствуешь, например: "Мне очень жарко". В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, правильно ли он понял тебя.

Цель игры - трижды добиться согласия, то есть трижды правильно понять сказанное. Например: "Мне кажется, что здесь холодно". "Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?" - "Да". "Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть холодно?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?" - "Нет". "Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?" - "Да". "Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?" - "Да". Поиграйте также и по поводу: "Я переживаю...", "Я думаю...", "Я ощущаю...", меняясь ролями.

Совет психолога: Эта игра очень полезна как в длительных семейных отношениях, так и во время становления пары. Лучше всего, если удастся ввести «семейную традицию» - играть в подобную игру раз в месяц. Ваше взаимопонимание улучшится настолько, что вы можете начать чувствовать друг друга даже на расстоянии.

Зеркало

Для этой игры запасись видеокамерой. Включи ее и, стоя или сидя напротив любимого, повторяй движения партнера в течение пяти минут при этом, стараясь понять его чувства и состояние. Потом другой "зеркалит" первого. После этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат.

Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Если игра удается, каждый испытывает приятное чувство единения. Возможно, первый опыт был неудачным - ничего страшного, попробуйте еще раз.

Совет психолога: Самое главное не просто скопировать физически человека, а понять его чувства, его эмоции. Тогда потом, во время выяснения отношений, вы научитесь чувствовать эмоции друг друга как свои, и не будете лишний раз делать друг другу больно резкими словами.

Контракт

Нередко разногласия возникают из-за норм, которые гласно или негласно управляют нашей жизнью с партнером. Для их уточнения поиграйте в такую игру. Представьте, что вам обоим необходимо заключить взаимовыгодный контракт на определенный срок. Какие условия вы хотите вписать в него?

Примерный "вопросник" может выглядеть так: кто из вас несет ответственность за ведение домашнего хозяйства, воспитание детей? Как вы тратите деньги? Как проводите свободное время, отпуск? Кто отвечает за прием гостей, развлечения? Кто из вас работает? Как решаются в вашей семье сексуальные вопросы (частота, время, разнообразие, кто инициатор)?

Как обстоят дела с проблемами питания? Когда вы ложитесь спать? На какое время действует контракт? Такие контракты полезны не только молодоженам, но и тем, кто давно состоит в браке. Наши вкусы и привычки меняются, и то, что нам нравилось, допустим, лет 5 назад, сейчас может вызывать раздражение. Обновляйте свои "контракты".

Совет психолога: Определите особые привычки, нарушение которых может вызвать взаимное раздражение (например, свежий воздух в спальне, отсутствие шума после 11 вечера, курение, занятие спортом).

Обмен ролями

Один изобретательный малыш сам открыл способ игрового взаимодействия с родителями, донимавшими его своими замечаниями. Он страдал все время, потому что она постоянно его одергивала: "Не шаркай ногами, не сутулься, выпрями спину, не бегай быстро, ешь аккуратнее, не скреби по тарелке, не чавкай..." Тогда он нашел остроумный выход из положения.

Вечером, дождавшись, когда мама отправилась в ванную, он надел ее ночную сорочку, нацепил на нос ее очки, взял в руки книгу, которую она читала, и приготовился. Когда она вышла из ванной, он с видом школьной учительницы, подражая интонациям мамы, произнес: "Не шаркай, не сутулься, не чавкай..." Оба расхохотались.

С тех пор мама стала контролировать не столько сына, сколько себя. Лучший способ избавиться от нареканий и претензий - это заставить партнера посмотреть на себя со стороны, в чуть более гротескном обличье, чем на самом деле.

Совет психолога: Попытайтесь поочередно перевоплощаться друг в друга, может, чуть-чуть утрируя поведение. Юмор пойдет только на пользу.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя нужным, любимым, знать, что его ценят. Однако часто мы довольно скупы на похвалы и одобрения. Сядьте напротив друг друга и по очереди говорите все, за что вы цените и любите друг друга, что вам нравится, что восхищает. И тогда, вероятно, ты будешь гораздо меньше задумываться о разрыве. А может, и забудешь о нем навсегда.