После войны в школе собрание.Учительница спрашивает у детей кто из них помогал на войне солдатам.Вовочка тянет руку:"Я помогал.Я помогал солдатам снаряды таскать." "А что они тебе говорили"-спрашивает учительница.Вовочка отвечает:"Гуд,гуд,Вальдемар!!!"
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Приехали как-то пожарники больницу -тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: -Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!!!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал abaevaga70 - Воскресенье, 07.06.2009, 13:05
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Поспорили дети в школе - что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Идёт милиционер по детской площадке. Видит маленький Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит: - Ты что это лепишь, мальчик? - спрашивает милиционер - Милиционера. - говорит Вовочка - А из чего? - Из г**на. - Мальчик! Да как так можно?! Так же нельзя! - отругал Вовочку милиционер. На следующий день идёт милиционер по той же площадке и наблюдает ту же картину: - Мальчик, опять ты лепишь? - Да - Опять милиционера? - Ага - Опять из г**на? - Ага - Ах ты поганец! Нельзя милиционеров из г**на лепить! - отругал Вовочку милиционер и оттаскал за ухо. На третий день та же площадка, тот же милиционер, та же картина: - Опять лепишь??? - Да - Кого? - Пожарного - Ооо... Молодец. А почему не милиционера? - Г**но закончилось Идеальных людей не бывает, и я прекрасное тому исключение из правил^^
Разговаривают француженка, японка и русская. Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает. Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает. Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться...
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Блоха пришла устраиваться на работу. -пойдёшь в трусы к Петрову. -хорошо. на следующий день приходит увольнятся. Её спрашивают: -что случилось? -Петров курит - у меня астма. -хорошо, тогда переведём вас в трусы к Иванову. -ладно. на следующий день приходит опять увольнятся. Её опять спрашивают: -что случилось? -вы меня поместили в трусы к Иванову. Уснула я в трусах у Иванова, проснулась на усах Петрова. Петров курит - у меня астма !!!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сидят парень с девушкой. Девушка вся такая капризничает и манерничает, а парень за ней вроде как ухаживает: - Ну птичка! Ну рыбка! Ну скушай шоколадочку! - Нет. Не хочу *и делает капризное личико* - Ну котёночек! Ну заенька! Ну вот ананасик! - Нет. Не хочу *и изящно ведёт плечиком* - Ну солнышко! Ну медвежонок мой! Ну икорочки чёрненькой! - Нет, не хочу *делает обиженные глазки* - Ну принцесса моя, чего же ты хочешь??? - Бутерброд с г**ном - Бутерброд? С г**ном??? Ты уверена? - Угу Парень пожимает плечами, вздыхает и идёт делать бутерброд. Приносит: - Ну вот, куколка. Вот тебе бутерброд, моя привереда. Ешь - Неееет, сначала ты попробуй *парень делает страшное лицо, но пробует* - Ну и как? *хлопает глазками frb испуганная лань* - Г**но как г**но - Нет, не хочу Идеальных людей не бывает, и я прекрасное тому исключение из правил^^
Ой, девченки!!! Сижу и просто ржу!!! Помолимся за родителей, за всех живых и небожителей, И в час, когда станет холодать, их души свечами согреем Помолимся за родителей, ангелам нашим, хранителям…помолимся…
Это все цветики-семицветики, вот она, настоящая чернуха!!!: Два мясника, на кровавой фанерке, Делали вилкой аброт пионерке. Рядом стоял, виноватый вожатый, Плод добивая совковой лопатой...
Сообщение отредактировал mahaon - Вторник, 21.09.2010, 02:45
Мой телефон 8.926.535.14.16 Звоните-будем дружить) Нашла в интернете параметры идеальной фигуры…Измерила себя…Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
Добавлено (24.02.2011, 23:49) --------------------------------------------- Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь-конечно устаешь.
