- Уходите! - Почему? - Да не знаю... Я - женщина, мне важно психануть.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я.
Место женщины на кухне, где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1) Аааа, такие же себе хочу! 2) Ммм, а если их ещё и накрасить.
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя… Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
§ 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с)
- Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... )
и анекдот : Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с)
Пишу письмо директору Тырнета, поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, а те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу за то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, в халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку за то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, в долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, при волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, а у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… любых !
ОТВЕТ ДИРЕКТОРА ТЫРНЕТА.
Заехал в задницу (пардон), в колхоз тот самый, Что под названием наивным "Урожай". Ох, и народ, скажу я, братцы, прямо! Не то что тёмный, а скорей упрямый, Не поняли друг друга мы, и было жаль. Я им представился "директором Тырнета", На интернет у них реакций никаких. Мне спели сразу матом два сонета, Солисткой ( зачеркнул "шалава"), Света, Что с продавщицею "бухала" на двоих. Сойдя вконец с ума от рокового пенья, Решил - таки я самогону накатить. Но оказалось, весь он, к сожаленью, (а впрочем, здесь обычное явленье), Быт выпит, мать его итить. Но баб прислать им, всё же, обещался, Просили слёзно, как тут отказать. Когда я с местными в их клубе пообщался, То понял мужиков, и враз засобирался, Непьющих, не гулящих подобрать. Я уезжал домой не солонохлебавший, А букву «У» калдырь тащил в металлолом. Колхоз, с названием «рожай», оставшись, Смотрел мне вслед, от пьяни той уставший, Куда не кинешь взгляд, везде один облом…
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал Галена - Среда, 11.07.2012, 00:17
=) Мы, женщины! Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! Мы пьём водку с соком, типа такие скромные! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе! Это мы верим в выражение « С кем новый год встретишь, с тем его и проведешь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!А главное, что после этого всего, мы умнее мужиков!
Добавлено (02.08.2012, 23:32) --------------------------------------------- И как она тебе? - Да никак...вредная...гордая...маленькая девочка... - И что,ты больше с ней не встретишься? - Нет друг, я на ней женюсь..
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина... Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30. Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! :)
... И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
Беременность: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла. Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
