Вы вошли как Гость | Группа "Гости"

                                                                                                                                               Пятница
                                                                                                                                  29.03.2024, 15:29

   

       Мамы г.Королева 





      
[ Мои темыПодпискиНовые сообщенияОбмен путевками в ДОУБлоги Наши встречи Доска объявленийУчастникиПравила форумаПоискRSS]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » О женщинах с юмором (В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда...)
О женщинах с юмором
Емельянова-Ольга Дата: Среда, 17.09.2008, 00:32 | Сообщение # 1
Самый добродушный модератор
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1570
Статус: отключен
Подарки:  701   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.

 
Емельянова-Ольга Дата: Среда, 17.09.2008, 00:40 | Сообщение # 2
Самый добродушный модератор
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1570
Статус: отключен
Подарки:  701   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Еще несколько фактов о женщинах
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит!!!

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться!!!!!! =)))


 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 00:40 | Сообщение # 3
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Краткое пособие по женской логике

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

...и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:10 | Сообщение # 4
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Женщина в мужском коллективе..

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:14 | Сообщение # 5
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Вот такая история:

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:21 | Сообщение # 6
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Женщины - это такое существо, которое:
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую
бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который
Не Понимает Элементарных Вещей..."
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами,
подстриженными на один миллимикрон;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят
совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою
машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью.
При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда
это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной
емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и трамвайные билеты
она оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение
от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам",
в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй
минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который
ошибся номером;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами
"Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток,
отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но
при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок,
депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас
было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка
меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом
тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки
и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше,
чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой
и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается
о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда
он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:29 | Сообщение # 7
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Работа в женском коллективеПервая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при м
месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:41 | Сообщение # 8
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Знаки зодиака в магазине

Овен

Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Телец

Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.

Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.

Близнецы

Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.

Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.

Рак

Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!

Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.

Лев

Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.

Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.

Дева

Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.

Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.

Весы

Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.

Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.

Скорпион

Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.

Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.

Стрелец

Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.

Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.

Козерог

Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.

Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.

Водолей

Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.

Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.

Рыбы

Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.

Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Суббота, 27.09.2008, 01:48 | Сообщение # 9
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

История про блондинку.

Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много. - Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!

- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками!

Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить???
- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода. Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Емельянова-Ольга Дата: Суббота, 27.09.2008, 17:54 | Сообщение # 10
Самый добродушный модератор
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1570
Статус: отключен
Подарки:  701   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

ЧТО ХОТЯТ СЛЫШАТЬ ЖЕНЫ ОТ СВОИХ МУЖЕЙ...

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 
Васина-Екатерина Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 01:52 | Сообщение # 11
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.

Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые проклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ВЕДЬ ЕЁ ЛЮБЛЮ, А НЕ ЭТИ ПРЕСЛОВУТЫЕ САНТИМЕТРЫ!.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 02:11 | Сообщение # 12
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез:
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: "Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!"

Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!

А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 02:12 | Сообщение # 13
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Васина-Екатерина Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 02:18 | Сообщение # 14
Самая Яркая Звезда Сайта
Элита
Группа: Администраторы
Сообщений: 6950
Статус: отключен
Подарки:  825   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

За рулем
... первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не
по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их
найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим,
откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не
могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному
менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное
и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник,
либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и
пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за
мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом
написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок
МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю
ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься --
стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой
кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо
посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом
направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба... Раскорячилась, дура!




Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая;
но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
 
Емельянова-Ольга Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 12:03 | Сообщение # 15
Самый добродушный модератор
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1570
Статус: отключен
Подарки:  701   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.

Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!ЧЕТВЕРГ.

ЧЕТВЕРГ

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 
Трепнёва-Наталья Дата: Вторник, 14.10.2008, 15:44 | Сообщение # 16
Добрая Душа
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 1387
Статус: отключен
Подарки:  319   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

12 причин радоваться для женщин
1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Добавлено (14.10.2008, 15:44)
---------------------------------------------
30 преимуществ женщины перед мужчиной
> >
> > 1. Бесплатные напитки.
> > 2. Бесплатные ужины.
> > 3. Бесплатное кино.
> > 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает
ли она, что я гей?
> > 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
> > 6. Вы знаете имеет ли размер значение.
> > 7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
> > 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий
день, вы не становитесь дьяволом.
> > 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
> > 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли Хиллз
90210", вы можете сказать об этом вслух.
> > 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
> > 12. Джордж Клуни.
> > 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами
эмоционально пренебрегают.
> > 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
> > 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
> > 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
> > 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
> > 18. Если вы глухи! , то некоторые мужчины найдут это очень
привлекательным.
> > 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
> > 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы
один раз в месяц.
> > 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не
представлять его голым.
> > 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете
знать, что выглядите по-идиотски.
> > 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это
лосьон после бритья.
> > 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за
деревом в парке.
> > 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
> > 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
> > 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
> > 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
> > 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
> > 30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
> > *****


Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
 
Иришка Дата: Четверг, 30.10.2008, 15:00 | Сообщение # 17
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Подарки:  462   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены >> : "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала >> : 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Простите за пошлость happy

 
Viktoriyi Дата: Суббота, 08.11.2008, 23:53 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные






" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!

Твоя дочь

P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью ."

 
Медведь-Татьяна Дата: Вторник, 20.01.2009, 10:21 | Сообщение # 19
"Эксцентричная Мисс"
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1849
Статус: отключен
Подарки:  189   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Создал Господь Адама и Еву. Гуляют они, значит, по райскому саду, цветочки нюхают. Тут Бог подзывает их к себе и говорит:
(Бог): дети мои, у меня для вас есть два дара, но поделить вы их должны сами! Первый дар - писать стоя.
(Адам): Боженька, отдай этот дар мне! Я там давно об этом мечтал!
(Бог): ну дело твоё, забирай.
Адам на радостях побежал поливать все подряд кусты в райском саду при помощи нового преобретения, а Ева между тем стоит понурая возле дерева.
(Бог): Ева, ну что же ты такая грустная стоишь? Да, Адаму достался достойный дар, но не переживай, тебе я подарю Ум.


Идеальных людей не бывает,
и я прекрасное тому исключение из правил^^
 
Лёля Дата: Понедельник, 06.04.2009, 00:56 | Сообщение # 20
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

12. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

13. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

14. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

15. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

16. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

17. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

18. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

19. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

20. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

21. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

22. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

23. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

24. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

25. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

26. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » О женщинах с юмором (В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда...)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Статистика Форума

Самые активные пользователи

Посетители за 24 часа:

Победители фотоконкурса:

Последние зарегистрированные

Лёля

(12541 сообщений)

Nadushka

(12142 сообщений)

Мама-Максимки

(10314 сообщений)

Иришка

(7781 сообщений)

Алёнка

(7197 сообщений)

Васина-Екатерина

(6950 сообщений)

Кузьмина-Галина

(6707 сообщений)

Anni0022

(6569 сообщений)

Velena999

(5945 сообщений)

Анни

(5927 сообщений)

Lyka, natta20,

"МОДНОЕ БУДУЩЕЕ"


1 МЕСТО-Жешка


2 МЕСТО-Надеждо4ка

 
3 МЕСТО-kisyara



 

lumsefoVak

(19.03.2024)

Antonioglj

(19.03.2024)

Antoniodvm

(16.03.2024)

Proресницы

(12.03.2024)

Amina_Aisha

(06.03.2024)

GeraldExcug

(01.03.2024)

Petergup

(19.02.2024)

medikap

(19.02.2024)

Энья

(16.02.2024)

Rm23Sek

(16.02.2024)


Copyright MyCorp © 2024
При полном или частичном использовании любых материалов сайта www.mama-koroleva.ru активная гиперссылка на сайт обязательна!
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, в отзывах и комментариях к материалам.
Руководители проекта: Васина Екатерина и Воробьева Анна.
Используются технологии