Вы вошли как Гость | Группа "Гости"

                                                                                                                                               Четверг
                                                                                                                                  28.03.2024, 16:26

   

       Мамы г.Королева 





      
[ Мои темыПодпискиНовые сообщенияОбмен путевками в ДОУБлоги Наши встречи Доска объявленийУчастникиПравила форумаПоискRSS]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » О мужчинах с юмором
О мужчинах с юмором
Наталия30 Дата: Вторник, 25.10.2011, 00:08 | Сообщение # 41
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Подарки:  397   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Срочно = 926-1073970

"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с)
 
I_OKSI Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:28 | Сообщение # 42
Miss Energizer
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Статус: отключен
Подарки:  235   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

В доме №3 по проспекту Космонавтов пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз, на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к родственникам дяди Мити по материнской линии. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до квартиры 62 дома № 3 по проспекту Космонавтов. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по проспекту Космонавтов вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к проспекту Космонавтов, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать упущенное.

А через неделю в доме №5 по проспекту Космонавтов тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел..


Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! :)
 
Лёля Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:39 | Сообщение # 43
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твою мать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай _пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти ?????




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лёля Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:39 | Сообщение # 44
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лёля Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:41 | Сообщение # 45
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лёля Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:42 | Сообщение # 46
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лариса Дата: Пятница, 04.11.2011, 16:28 | Сообщение # 47
"Фру Суоми"
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 2370
Статус: отключен
Подарки:  23   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Лёля, просто суперская подборка стихов!!! Спасибо, посмеялись от души!

Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
 
Лёля Дата: Суббота, 05.11.2011, 00:21 | Сообщение # 48
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Эх, зачем нам мужики,
Их любить нам не с руки.
Полюблю я джентельмена!...
У него же до колена
Сумка с денежкой висит.
В Загс быть может пригласит..
Буду ездить на феррари,
Целый год ходить в загаре
Маски всякие, примочки,
Золото, часы, цепочки...
Всё от Дольче от Габана
На худой конец, Монтана.
Приглашу прислугу в дом
Прибиралася, чтоб в нём.
И обеды пусть готовит..
Мне же пусть не прикословит!
Сделаю себе фигуру -
Йогой. Буду словно гуру.
Где ж найти мне джентельмена?
У того, что до колена....




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лёля Дата: Суббота, 05.11.2011, 00:21 | Сообщение # 49
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить.




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Лёля Дата: Суббота, 05.11.2011, 00:21 | Сообщение # 50
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу.
-Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!
-Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
ириша-ша Дата: Понедельник, 07.11.2011, 23:59 | Сообщение # 51
Свой человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 530
Статус: отключен
Подарки:  9   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

I_OKSI, гениально! 81

[
 
Лёля Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 23:02 | Сообщение # 52
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Подарки:  1188   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины... :D




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
Иришка Дата: Среда, 21.12.2011, 16:09 | Сообщение # 53
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Подарки:  462   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Четыре стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
 
Наталия30 Дата: Суббота, 05.05.2012, 16:31 | Сообщение # 54
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Подарки:  397   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!!!

Срочно = 926-1073970

"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с)
 
Иришка Дата: Четверг, 24.05.2012, 16:38 | Сообщение # 55
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Подарки:  462   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ФИГ!!!
 
Lidok Дата: Суббота, 30.06.2012, 06:54 | Сообщение # 56
Новичок
Группа: Пользователи
Статус: отключен
Подарки:  6   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!
5

Добавлено (30.06.2012, 06:54)
---------------------------------------------
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

 
Галена Дата: Вторник, 10.07.2012, 23:29 | Сообщение # 57
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Подарки:  206   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Мужская дружба.

Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал". Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю.





Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
 
Галена Дата: Вторник, 10.07.2012, 23:33 | Сообщение # 58
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Подарки:  206   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой ,наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет... иль икнет:

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь, прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

.. У этой маленькой страшилки

Мораль мы все - таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!





Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
 
magic_of_you Дата: Среда, 08.08.2012, 21:37 | Сообщение # 59
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1214
Статус: отключен
Подарки:  62   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Прикрепления: 3512434.jpg (173.8 Kb)


[color=Green][b][size=10]мой телефон 926-4839-три-три-три[/size][/b][/color]

[img]http://sibmama.ru/line/1h54i0j1040a52j18j0jd1fbedeef7eaf3i0j1d934acj1aj0jc4eef7eae5.png[/img]
[img]http://line.romanticcollection.ru/ves/5_46_16__69_68_58_change.gif[/img]
 
Иришка Дата: Четверг, 30.08.2012, 10:23 | Сообщение # 60
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Подарки:  462   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Вчера вечером мы с женой
сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!
 
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » О мужчинах с юмором
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Статистика Форума

Самые активные пользователи

Посетители за 24 часа:

Победители фотоконкурса:

Последние зарегистрированные

Лёля

(12541 сообщений)

Nadushka

(12142 сообщений)

Мама-Максимки

(10314 сообщений)

Иришка

(7781 сообщений)

Алёнка

(7197 сообщений)

Васина-Екатерина

(6950 сообщений)

Кузьмина-Галина

(6707 сообщений)

Anni0022

(6569 сообщений)

Velena999

(5945 сообщений)

Анни

(5927 сообщений)

mamaNadja, natta20, Antonionie, Antoniobdy,

"МОДНОЕ БУДУЩЕЕ"


1 МЕСТО-Жешка


2 МЕСТО-Надеждо4ка

 
3 МЕСТО-kisyara



 

lumsefoVak

(19.03.2024)

Antonioglj

(19.03.2024)

Antoniodvm

(16.03.2024)

Proресницы

(12.03.2024)

Amina_Aisha

(06.03.2024)

GeraldExcug

(01.03.2024)

Petergup

(19.02.2024)

medikap

(19.02.2024)

Энья

(16.02.2024)

Rm23Sek

(16.02.2024)


Copyright MyCorp © 2024
При полном или частичном использовании любых материалов сайта www.mama-koroleva.ru активная гиперссылка на сайт обязательна!
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, в отзывах и комментариях к материалам.
Руководители проекта: Васина Екатерина и Воробьева Анна.
Используются технологии