Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведённого мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины чрезвычайно самонадеянные люди, некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Женщины относятся к одежде значительно более серьёзно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчи ну, который пришёл бы на званный вечер и в отчаянии произнёс: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу ещё одного мужчину, на котором надет чёрный смокинг!»
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
С лицом измученным и серым на белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому бодбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры... Ночник горит едва-едва... Темно... Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - я пью его в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка межу ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
КАК ВСТРЕЧАТЬ МУЖА С РАБОТЫ? (13 мая 1955 года газета «Housekeeping Monthly», напечатала «) 2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди. 3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей. 8) Будь счастлива видеть мужа. 7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо. 9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие. 1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема. 4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома. 5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями. 6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение. 10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих. 11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки. 12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух. 13) Не встречай мужа упреками и проблемами. 14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня. 15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки. 16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом. 17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений. 18) Хорошая жена всегда знает свое место.
INCREDIBLE ME А правила читать - не барское занятие? Боженька, сделай так, что бы когда мне стало 53 я могла ходить в обтягивающих штанах, на шпильках и не одевать бюстгальтер под прозрачные кофты
10 признаков того, что вы воспитанный интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко смоpкаться. 2. Вы с закpытыми глазами отличаете Бетховена от Добpынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В убоpной у вас лежит не "Пентхаус" или споpтивная газета, а альбом pусских импpессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его pассказывать. 6. Вы никогда не ковыpяете в носу и не pыгаете, даже если вас об этом попpосят. 7. Во вpемя салюта вы кpичите "Уpа!", а не то, что кpичат все вокpуг. 8. Попpавляя шляпу, вы не пpовеpяете двумя пальцами pасстояние от бpовей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь впеpед дамы. 10. Даже в пеpеполненном тpамвае вы чувствуете себя одиноко...
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Hаучиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Hаконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!". 42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке продукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. <
Добавлено (14.10.2008, 15:50) --------------------------------------------- Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу <умные все стали>? Молчу-молчу, беру ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох...
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Добавлено (14.10.2008, 15:51) --------------------------------------------- Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Добавлено (14.10.2008, 15:53) --------------------------------------------- Заведите себе мужчину
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви. Общее описание прибора «мужчина»: многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях. Внимание: аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте. Функциональное предназначение:аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, - нижеследующие. Грелка Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше. Описание: независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается. Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок. Батарея переносная (в народе называется «козлом») Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше. Описание: множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога. Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно - женское. Стиральная машина Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей. Описание: аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле. Кухонный комбайн Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей. Описание: многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу. Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев. Стол справок и заказов Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 - 50 рублей за доставку. Описание: аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство - книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений. Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель. Охрана (личный водитель) Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно). Описание: многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина». Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя! Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации. Медицинский препарат Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья. аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера - депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит. В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже. Постельные принадлежности Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей. Описание: даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом. Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), - становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле. Меценат Экономия семейного бюджета – неограниченная. Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как: • shopping (раз в неделю); • улучшение материально-технической базы жилищного помещения; • усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки; • обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка). Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов. Любимый Экономия семейного бюджета – отсутствует. Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения. Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения. Недостатки: см. описание. Заключение Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 8 тысяч гривен из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?! Стася Рафал
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он
Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
МУЖЧИНА - ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ, МУЖЧИНА - ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ. МУЖЧИНА - БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО, ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР - КОМУ. МУЖЧИНА - ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО, МУЖЧИНА - ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ. МУЖЧИНА - ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ. МУЖЧИНА - ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА, МУЖЧИНА - ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС, МУЖЧИНА - ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ, КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ. МУЖЧИНА - ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ, МУЖЧИНА - ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ, МУЖЧИНА - ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ. МУЖЧИНА - ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ, А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ, МУЖЧИНА - ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ, А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ. МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО, СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН. И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Я вам расскажу о женатых на стервах. Бедняги. Вся жизнь их проходит на нервах. И те, кто, вообще, ни на ком не женаты, Несчастны, но, все же, счастливее первых... А есть, что женаты на женах примерных, Проворных, покорных, надежных и верных. Удел их прекрасен! Но, что характерно: Такие счастливцы мечтают о стервах!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою, И муж-академик с большой головою. Есть муж-адвокат - на язык он востёр, А муж-бюрократ - несомненно хитёр. Лапши вам навешает на уши повар, Мужчину-дешёвку - купите за доллар. Муж-жиголо- вас обдерёт словно липку, А муж музыкант- вечно первая скрипка. Мужина-крестьянин заставит пахать, С мужчиной-матрасом легко отдыхать. У Мужа-атланта просите поддержки, У суслика-мужа в карманах орешки. Муж-тряпка имеет потрёпанный вид, У мужа-курильщика вечный бронхит. Всегда переменчивый муж-осцилограф, Прекрасное ищет мужчина-фотограф... Вы можете сами мой список дополнить- Ведь много подвидов- всего не упомнить А в общем, мужчины похожи на тесто... Накрой полотенцем- и в тёплое место
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал abaevaga70 - Воскресенье, 07.06.2009, 12:02
- Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
- Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал abaevaga70 - Воскресенье, 07.06.2009, 11:39
Упрекают меня, что я толстеньким стал, что живот мой всё больше и шире. Ох, бестактным друзьям повторять я устал: "Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень... Да и надо ли? Вряд ли, не стоит. На природу взгляните! Чем толще тюлень, тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких, у кого есть брюшко, между прочим. Мы, в отличье от желчных субъектов худых, добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова, что широк я в кости, а не тонок. Говорила мне мама святые слова: "Ты - не толстый, а крупный ребёнок". Если б я занимался борьбою сумо, мне кричали бы: "Эй, худощавый!" Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо, обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот? Нет, серьезнее нужно питаться... Вдруг борец из сумо на меня нападёт и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю... Что урчишь, моя радость? А, знаю. Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю, а потом я с тобой погуляю.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал abaevaga70 - Воскресенье, 07.06.2009, 14:03
Логика мужчин: Как правильно выбрать спутницу: Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанною спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Бытом замучена и искалечена Ты ещё дышишь, замужняя женщина? В культ божества возведённая ранее Обречена ты на вымирание! Горькая доля быть честной супругой: Дома рабыней, мужу прислугой. Дурь и капризы сносить терпеливо, Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый. Назквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик! Что бы не сгнил, пологаеться мыть его И обстирать, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидится, А намекни, так смертельно обидится. Разве что явиться в кухню без вызова, Что б пожевать и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное - Не богатырь, а нутро не насытное. Как заведённая пасть раззевается, Сколько не кинь туда, не закрывается! Свалишься ночью, как труп от усталости, А у него на уме только шалости: Мордой не бритой скребётся, щекотится, А тут не до шалостей, выспаться хочеться.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка/черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать… - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
