— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Добавлено (23.07.2016, 14:42) --------------------------------------------- Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?! Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю. ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?! Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке. ЭМ: - Я на нём не умею работать!
Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.
***
У Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так.. ну и так далее. На днях узнал еще одну степень запрета. Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно". Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят. То есть если очень хочется, то разрешено.
***
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
Дети — неисчерпаемый источник фантазии и юмора. Просто удивительно, как они находят выход из ситуаций, проявляя свою непосредственность! AdMe.ru подобрал для вас потрясающие детские перлы, которые еще раз подтверждают, что у детей есть чему поучиться. *** Дочь, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. *** Аня, 4 года: — Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тете Кате! *** Ева, 4 года, режет чеснок и возмущается: — Когда же он будет работать?! Почему я не плачу? *** У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: — Это динозавр. Динозавры жили очень давно, все вымерли. Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама увидела картину: дочка держит в одной руке динозавра, в другой — бегемота и озвучивает их диалог: — Привет, бегемотик, как твои дела? — Хорошо, а как твои, динозаврик? — А мои плохо... Мои-то все померли! *** Наташа, 3 года: — Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь? — А куда тебя отдать? — Или замуж, или в балет! *** Вела сына, 2 года, в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. В саду нас встречает пожилая полная воспитательница. Берет ребенка на руки и спрашивает: — Ну что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь? У ребенка на лице ужас и испуг. После минутной паузы он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу и залезает туда со словами: — Прощай, мамочка... *** У дочки появилась новая забава: в общественном транспорте пускаться в пространные рассуждения о жизни. Я уже боюсь с ней ездить, хоть под сиденье сразу прячься. «Мама, а ты меня в детдом больше не сдашь?» «Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай его с собой заберем домой, он нас любить будет!» *** Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!» *** Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит: — Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал!!! *** Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: — Молодец, Поля. А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: — Вот вы и попались. *** Кормлю Раду, 2 года 8 месяцев, с ложки и уговариваю: — Ну давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, говорит: — Подожди. Там еще Инна. *** Папа говорит Тохе: — Или вы сейчас идете спать, или буду ругаться. Тоха, 3 года, смотрит на него внимательно: — Из этого мы не хотим ничего. *** Митя в раннем детстве: — Мам, а ты кем работаешь? — Секретарем. — А Дашина бабушка? — Бухгалтером. — Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно: всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты! *** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! *** — Таня, что ты лепишь из пластилина, девочка моя? Цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел. *** Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная. *** Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. *** Место клизмы изменить нельзя *** Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном. *** Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб *** У вас глаза красные, плакали? - А у вас зрачки широкие, какали? *** У вас плохое настроение?....Закройте глаза...Представте себя на берегу прекрасного моря... И топите, топите тех , кто вам настроение испортил! *** Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то *** Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА! !!! Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!" *** Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Добавлено (14.02.2017, 22:22) --------------------------------------------- Анекдоты для хорошего настроения 1. Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны немного подышать.
3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
4. - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.
5. Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.
8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
9. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
10. Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей". Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.
11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
12. - Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - ??? - Горилла идёт, Крокодила ведёт...
13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Добавлено (16.04.2017, 21:51) --------------------------------------------- Новые анекдоты для настроения *** Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.
*** Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
***Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Личный дневник таракана Феди. ...Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!
Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!
Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки закачаешься! Познакомился, - зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмотрели, такая дрянь! Как можно такое показывать!
Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.
Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
А хозяева эротику смотрят, - там такое! Маша увидела - усы дыбом встали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки. Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.
Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается! (с)
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. Любовь — милое безумие.
Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. – Коллеги, – говорит Морковьева, руководитель дружественной компании. – Перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
– Конечно, – говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется решать кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: – Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: – Да, разумеется. Вот Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. – Очень приятно, – говорит Морковьева. – Ну, меня вы все знаете. А это – Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. – Так вот, – продолжает Морковьева. – Нам нужно нарисовать семь прямых красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и, кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а некоторые – прозрачным. Как вы считаете, это реально? – Нет, – говорит Петров. – Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, – предлагает Сидоряхин. – Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. – Видите ли, – объясняет Петров, – термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии – красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
– Петров, ну что значит «невозможно»? – спрашивает Сидоряхин. – Я просто обрисовываю ситуацию. Может быть, существуют люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. – То есть, в принципе, это возможно? Мы правильно вас понимаем, Петров? – спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. – Скажем проще, – говорит он. – Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но, чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. – Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. – Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда – линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
– А что если, – осененный идеей, произносит Недозайцев, – нарисовать их синим цветом? – Все равно не получится, – качает головой Петров. – Если нарисовать синим – получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. – И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. – Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? – Знаю. – И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? – Нет, не надо. – Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. – И как должен выглядеть результат? Будьте добры, опишите, пожалуйста. Как вы себе это представляете? – Ну-у-у, Петро-о-ов! – говорит Сидоряхин. – Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? – Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… – Ну, а что тут непонятного-то?.. – встревает в разговор Недозайцев. – Вы же знаете, что такое красная линия? – Да, но… – И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? – Разумеется, но… – Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. – Вы же профессионал, – добавляет Сидоряхин. – Ладно, – сдается Петров. – Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. – Да, – с готовностью подтверждает Морковьева. – Семь линий, все строго перпендикулярны. – Перпендикулярны чему? – уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. – Э-э-э, – говорит она наконец. – Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, – наконец находится она. – Да конечно знает, – взмахивает руками Сидоряхин. – Профессионалы мы или не профессионалы?.. – Перпендикулярны могут быть две линии, – терпеливо объясняет Петров. – Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, шестой класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: – Петров, давайте без вот этого: «шестой класс, шестой класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. – Я тоже так считаю, – говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. – Хорошо, – говорит он. – Давайте я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает. – Рисуем другую… – говорит Петров. – Она перпендикулярна первой? – Ну-у… – Да, она перпендикулярна. – Вот видите! – радостно восклицает Морковьева. – Подождите, это еще не всё. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: – Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. – Ну… – неуверенно произносит она. – Наверное, да. – Вот в этом и дело, – говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. – Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… – А можно мне ручку? – просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. – А если так?.. Петров вздыхает. – Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. – А почему они синие? – вдруг спрашивает Недозайцев. – Да, кстати, – поддерживает Сидоряхин. – Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. – У меня ручка синяя, – наконец говорит он. – Я же просто чтобы продемонстрировать… – Ну, так, может, в этом и дело? – нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. – У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. – Получится то же самое, – уверенно говорит Петров. – Как – то же самое? – спрашивает Недозайцев. – Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. – У меня нет красной ручки с собой, – признается Петров. – Но я могу совершенно… – А что же вы не подготовились, – укоризненно говорит Сидоряхин. – Знали же, что будет собрание… – Я абсолютно точно могу вам сказать, – в отчаянии говорит Петров, – что красным цветом получится точно то же самое. – Вы же нам только что говорили, – парирует Сидоряхин, – что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии, по-вашему? – Кстати, да, – замечает Недозайцев. – Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. – Мне кажется, я понимаю, – говорит она. – Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? – Перпендикулярность линий, да, – благодарно отзывается Петров. – Она с цветом линий никак не связана. – Всё, вы меня запутали окончательно, – говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. – Так с чем у нас проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. – И с тем, и с другим, – тихо произносит Петров. – Я ничего не могу понять, – говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. – Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, если их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. – И Сидоряхин тоже не видит проблемы, – продолжает Недозайцев. – Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? – Геометрия, – со вздохом говорит Петров. – Вы просто не обращайте на нее внимания, вот и всё! – произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но, как назло, все они начинаются со слова, совершенно неуместного в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: – Петров, вы ответьте просто – вы можете это сделать или нет? Я понимаю, что вы специалист узкого профиля и не видите общей картины. Но это же несложно – нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. – Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! – поддакивает Сидоряхин. Петров устало изрекает: – Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные – прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? – Нас это устроит? – оборачивается Морковьева к Леночке и соглашается: – Да, нас устроит.
– Только еще хотя бы пару – зеленым цветом, – добавляет Леночка. – И у меня еще один вопрос, можно? – Да, – мертвым голосом разрешает Петров. – Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: – Что? – Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… – Нет, – говорит Петров. – А почему? – Я, конечно, могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот – разные вещи. – Котенок, – уточняет Морковьева. – Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… – Да все равно, – качает головой Петров. – Совсем никак, да?.. – разочарованно спрашивает Леночка. – Петров, вы хоть дослушали бы до конца, – раздраженно говорит Недозайцев. – Не дослушали, а уже говорите «нет». – Я понял мысль, – не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. – Нарисовать линию в виде котенка невозможно. – Ну и не надо тогда, – разрешает Леночка. – А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд, и Леночка всё понимает. – Ну и не надо тогда, – снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. – Так на чем мы остановились? Что мы делаем? – Семь красных линий, – говорит Морковьева. – Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? – Да, – подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. – Вот и отлично… Ну, тогда всё, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. – Ой, – вспоминает Леночка. – У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? – Да, кстати, – говорит Морковьева. – Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. – Петров, – поворачивается Недозайцев к Петрову. – Мы это можем? – А какое отношение ко мне имеет шарик? – удивленно спрашивает Петров. – Он красный, – поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подергивая кончиками пальцев. – Петров, – нервно переспрашивает Недозайцев. – Вы можете или нет? Простой же вопрос. – Ну, – осторожно говорит Петров, – в принципе, я, конечно, могу, но… – Хорошо, – кивает Недозайцев. – Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. – Завтра можно? – спрашивает Морковьева. – Конечно, – отвечает Недозайцев. – Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас всё?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. – А можно еще вас попросить? – краснея, говорит Леночка. – Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. – Я всё могу, – говорит он. – Я могу абсолютно всё. Я профессионал.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
