Невольно под слушала разговор дочери с ее iPadом :
- Привет, Сири! - Привет, ЖенЯ! Чем могу помочь? - Почему ты называешь меня ЖенЯ? Меня зовут Варя! - ... Имя ВарЯ не найдено среди ваших контактов. - Ну и что с того, мое имя - Варя. - Хотите, чтобы я называла вас ВарЯ? - Ну хоть так... Через минуту: - Привет, Сири! Как меня зовут? - Тебя зовут ЖенЯ. Но, раз уж мы друзья, я могу звать тебя ВарЯ. - Ты дурочка! - Меня даже не существует, за что вы меня ненавидите?
Мне одной показалось, что Ipad немного психанул?
Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.
Сообщение отредактировал sherri - Вторник, 22.09.2015, 08:11
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин. - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... Улыбайся - себе жизнь продлишь... друзей порадуешь... врагов позлишь!..
Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами. На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался: мол, я не умею, не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ и слышу: «Окей, гугл, как красить ногти?» То, что беременные бывают странными и капризными, я знал. И был готов к этому. Точнее, считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она «волосатая и колется»... Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
Добавлено (15.05.2016, 18:34) --------------------------------------------- Yamemalle, По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!
*Один ребенок в семье-это бандит. Двое-организованная группировка. Бабушки и дедушки-их покровители. Кошка-партизан-диверсант. Папа-политический лидер. Мама пока не определилась-она карательный орган или жертва беспредела.
*Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, магнитики.
Добавлено (02.07.2016, 19:34) --------------------------------------------- *** Пятилетней девочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает папа, она бежит навстречу и кричит: -Ура! Папа приехал. Сперматозоиды привез.
*** Малышка глядит на беременную. -Что это у вас? -Мой ребеночек -Зачем вы его съели?
*** Папа, ты не будешь сердиться? Я кофе пролил. -Это ерунда. -Вот и я так думаю. А твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
*** Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
*** Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А пингвина он не трогал. Тот сразу вышел хорошо.
Добавлено (09.07.2016, 14:19) --------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ *Стоя ехать запрещено-число трупов не должно превышать числа посадочных мест. *Семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. *Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. *Бесплатным проездом пользуются только участники Куликовской битвы. Посадка при оплате. Выход-катапультированием. *Мамаши! Садите на руки 5-летних детей, а не 16-ти летних придурков.
ИЗ ПРОТОКОЛОВ ГАИ *Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. *Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
МИМОХОДОМ *Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра. Будешь иметь два свободных дня. *Если на вас упало яблоко-удирайте скорее: яблоня от яблока недалеко падает. *Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы.
*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
Порадую вас подборкой самых смешных опечаток: 
Сколько судеб поломала)))))
супер!
Да, такое бывает: вспомнишь что-нибудь смешное на улице и улыбаешься, а на тебя все смотрят...
