Вы вошли как Гость | Группа "Гости"

                                                                                                                                               Воскресенье
                                                                                                                                  25.02.2024, 05:42

   

       Мамы г.Королева 





      
[ Мои темыПодпискиНовые сообщенияОбмен путевками в ДОУБлоги Наши встречи Доска объявленийУчастникиПравила форумаПоискRSS]
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » Смешно
Смешно
vikasvetlova Дата: Суббота, 23.07.2016, 14:42 | Сообщение # 241
Бывалый
Группа: Новички
Сообщений: 36
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Добавлено (23.07.2016, 14:42)
---------------------------------------------
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

 
alex_2016 Дата: Среда, 10.08.2016, 13:41 | Сообщение # 242
Бывалый
Группа: Новички
Сообщений: 38
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

***

У Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так.. ну и так далее.
На днях узнал еще одну степень запрета.
Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно".
Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят.
То есть если очень хочется, то разрешено.

***

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
 
Горяинова-Мария Дата: Вторник, 15.11.2016, 15:52 | Сообщение # 243
Самая Доброжелательная
Мудрец
Группа: VIP-Модератор
Сообщений: 4334
Статус: отключен
Подарки:  614   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Дети — неисчерпаемый источник фантазии и юмора. Просто удивительно, как они находят выход из ситуаций, проявляя свою непосредственность!
AdMe.ru подобрал для вас потрясающие детские перлы, которые еще раз подтверждают, что у детей есть чему поучиться.
***
Дочь, 6 лет, ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Аня, 4 года:
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тете Кате!
***
Ева, 4 года, режет чеснок и возмущается:
— Когда же он будет работать?! Почему я не плачу?
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр. Динозавры жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама увидела картину: дочка держит в одной руке динозавра, в другой — бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... Мои-то все померли!
***
Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя отдать?
— Или замуж, или в балет!
***
Вела сына, 2 года, в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. В саду нас встречает пожилая полная воспитательница. Берет ребенка на руки и спрашивает:
— Ну что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?
У ребенка на лице ужас и испуг. После минутной паузы он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу и залезает туда со словами:
— Прощай, мамочка...
***
У дочки появилась новая забава: в общественном транспорте пускаться в пространные рассуждения о жизни. Я уже боюсь с ней ездить, хоть под сиденье сразу прячься.
«Мама, а ты меня в детдом больше не сдашь?»
«Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай его с собой заберем домой, он нас любить будет!»
***
Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!»
***
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
***
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором:
— Молодец, Поля.
А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались.
***
Кормлю Раду, 2 года 8 месяцев, с ложки и уговариваю:
— Ну давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, говорит:
— Подожди. Там еще Инна.
***
Папа говорит Тохе:
— Или вы сейчас идете спать, или буду ругаться.
Тоха, 3 года, смотрит на него внимательно:
— Из этого мы не хотим ничего.
***
Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарем.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, все-таки бухгалтером быть неинтересно: всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
— Таня, что ты лепишь из пластилина, девочка моя? Цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Источник © AdMe.ru


"Не надо совершать в жизни подвигов, надо не совершать подлостей в жизни." В. Ивашов
 
Lady100 Дата: Четверг, 24.11.2016, 23:50 | Сообщение # 244
Свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: отключен
Подарки:  9   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Кто такая бабушка ;)
Прикрепления: 1706196.png (494.7 Kb)




Сообщение отредактировал Lady100 - Четверг, 24.11.2016, 23:55
 
Неведимка Дата: Понедельник, 12.12.2016, 10:57 | Сообщение # 245
Житель форума
Группа: Новички
Сообщений: 84
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
 
shalfey777 Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 00:06 | Сообщение # 246
Знаток форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 416
Статус: отключен
Подарки:  36   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Детские перлы года тут

У меня дети. У меня их двое, мальчик и тоже мальчик. Два мальчика ©
 
PCHELKA Дата: Воскресенье, 14.05.2017, 20:38 | Сообщение # 247
Важная персона
Группа: Пользователи
Сообщений: 757
Статус: отключен
Подарки:  17   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Смешные фазы

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
***
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.
***
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
***
Место клизмы изменить нельзя
***
Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном.
***
Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб
***
У вас глаза красные, плакали? - А у вас зрачки широкие, какали?
***
У вас плохое настроение?....Закройте глаза...Представте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите тех , кто вам настроение испортил!
***
Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то
***
Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится,
но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!
!!!
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Добавлено (14.02.2017, 22:22)
---------------------------------------------
Анекдоты для хорошего настроения
1. Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

4. - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

5. Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

9. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

10. Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

12. - Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...

13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdot....gmcS2o0

Добавлено (08.04.2017, 16:49)
---------------------------------------------


Добавлено (16.04.2017, 21:51)
---------------------------------------------
Новые анекдоты для настроения
*** Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

*** Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

***Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Источник: http://www.bug***aga.ru/anecdot....RLMvBwT

Добавлено (14.05.2017, 20:38)
---------------------------------------------


*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ

Сообщение отредактировал PCHELKA - Воскресенье, 16.04.2017, 21:52
 
Ирина28 Дата: Воскресенье, 25.02.2018, 15:45 | Сообщение # 248
Бывалый
Группа: Новички
Сообщений: 20
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

— Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете!
 
Эмили Дата: Понедельник, 16.04.2018, 12:22 | Сообщение # 249
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 2
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
 
contrhagen Дата: Вторник, 01.05.2018, 19:45 | Сообщение # 250
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 2
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
 
Makork Дата: Пятница, 06.07.2018, 15:30 | Сообщение # 251
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 10
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
 
Галена Дата: Пятница, 08.02.2019, 10:29 | Сообщение # 252
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Подарки:  206   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Личный дневник таракана Феди.
...Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.
Господи, неужели всё это мне?!
В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!

Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!

Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.

Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь.
Как только увидел, так и понял: это ОНА!
Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки закачаешься! Познакомился, - зовут Машей.
Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмотрели, такая дрянь! Как можно такое показывать!

Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.

Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.

А хозяева эротику смотрят, - там такое!
Маша увидела - усы дыбом встали!
Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.

Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!
Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах.
Жизнь продолжается!
(с)





Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
 
MaRRyLapa Дата: Пятница, 22.02.2019, 12:10 | Сообщение # 253
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 4
Статус: отключен
Подарки:  0   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


Любовь — милое безумие.
 
Галена Дата: Вторник, 04.06.2019, 21:13 | Сообщение # 254
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Подарки:  206   [Вручить подарок]
 
 Награды на модернизации

Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
– Коллеги, – говорит Морковьева, руководитель дружественной компании. – Перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

– Конечно, – говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется решать кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: – Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
– Да, разумеется. Вот Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
– Очень приятно, – говорит Морковьева. – Ну, меня вы все знаете. А это – Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
– Так вот, – продолжает Морковьева. – Нам нужно нарисовать семь прямых красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и, кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а некоторые – прозрачным. Как вы считаете, это реально?
– Нет, – говорит Петров.
– Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, – предлагает Сидоряхин. – Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
– Видите ли, – объясняет Петров, – термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии – красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

– Петров, ну что значит «невозможно»? – спрашивает Сидоряхин.
– Я просто обрисовываю ситуацию. Может быть, существуют люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
– То есть, в принципе, это возможно? Мы правильно вас понимаем, Петров? – спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
– Скажем проще, – говорит он. – Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но, чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
– Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
– Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда – линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

– А что если, – осененный идеей, произносит Недозайцев, – нарисовать их синим цветом?
– Все равно не получится, – качает головой Петров. – Если нарисовать синим – получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
– И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
– Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
– Знаю.
– И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
– Нет, не надо.
– Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
– И как должен выглядеть результат? Будьте добры, опишите, пожалуйста. Как вы себе это представляете?
– Ну-у-у, Петро-о-ов! – говорит Сидоряхин. – Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
– Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
– Ну, а что тут непонятного-то?.. – встревает в разговор Недозайцев. – Вы же знаете, что такое красная линия?
– Да, но…
– И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
– Разумеется, но…
– Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
– Вы же профессионал, – добавляет Сидоряхин.
– Ладно, – сдается Петров. – Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
– Да, – с готовностью подтверждает Морковьева. – Семь линий, все строго перпендикулярны.
– Перпендикулярны чему? – уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
– Э-э-э, – говорит она наконец. – Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, – наконец находится она.
– Да конечно знает, – взмахивает руками Сидоряхин. – Профессионалы мы или не профессионалы?..
– Перпендикулярны могут быть две линии, – терпеливо объясняет Петров. – Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, шестой класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
– Петров, давайте без вот этого: «шестой класс, шестой класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
– Я тоже так считаю, – говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
– Хорошо, – говорит он. – Давайте я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает.
– Рисуем другую… – говорит Петров. – Она перпендикулярна первой?
– Ну-у…
– Да, она перпендикулярна.
– Вот видите! – радостно восклицает Морковьева.
– Подождите, это еще не всё. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
– Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
– Ну… – неуверенно произносит она. – Наверное, да.
– Вот в этом и дело, – говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. – Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
– А можно мне ручку? – просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
– А если так?..
Петров вздыхает.
– Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
– А почему они синие? – вдруг спрашивает Недозайцев.
– Да, кстати, – поддерживает Сидоряхин. – Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
– У меня ручка синяя, – наконец говорит он. – Я же просто чтобы продемонстрировать…
– Ну, так, может, в этом и дело? – нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. – У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
– Получится то же самое, – уверенно говорит Петров.
– Как – то же самое? – спрашивает Недозайцев. – Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
– У меня нет красной ручки с собой, – признается Петров. – Но я могу совершенно…
– А что же вы не подготовились, – укоризненно говорит Сидоряхин. – Знали же, что будет собрание…
– Я абсолютно точно могу вам сказать, – в отчаянии говорит Петров, – что красным цветом получится точно то же самое.
– Вы же нам только что говорили, – парирует Сидоряхин, – что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии, по-вашему?
– Кстати, да, – замечает Недозайцев. – Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
– Мне кажется, я понимаю, – говорит она. – Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
– Перпендикулярность линий, да, – благодарно отзывается Петров. – Она с цветом линий никак не связана.
– Всё, вы меня запутали окончательно, – говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. – Так с чем у нас проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
– И с тем, и с другим, – тихо произносит Петров.
– Я ничего не могу понять, – говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. – Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, если их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
– И Сидоряхин тоже не видит проблемы, – продолжает Недозайцев. – Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
– Геометрия, – со вздохом говорит Петров.
– Вы просто не обращайте на нее внимания, вот и всё! – произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но, как назло, все они начинаются со слова, совершенно неуместного в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
– Петров, вы ответьте просто – вы можете это сделать или нет? Я понимаю, что вы специалист узкого профиля и не видите общей картины. Но это же несложно – нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
– Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! – поддакивает Сидоряхин.
Петров устало изрекает:
– Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные – прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
– Нас это устроит? – оборачивается Морковьева к Леночке и соглашается: – Да, нас устроит.

– Только еще хотя бы пару – зеленым цветом, – добавляет Леночка. – И у меня еще один вопрос, можно?
– Да, – мертвым голосом разрешает Петров.
– Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
– Что?
– Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
– Нет, – говорит Петров.
– А почему?
– Я, конечно, могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот – разные вещи.
– Котенок, – уточняет Морковьева. – Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
– Да все равно, – качает головой Петров.
– Совсем никак, да?.. – разочарованно спрашивает Леночка.
– Петров, вы хоть дослушали бы до конца, – раздраженно говорит Недозайцев. – Не дослушали, а уже говорите «нет».
– Я понял мысль, – не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. – Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
– Ну и не надо тогда, – разрешает Леночка. – А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд, и Леночка всё понимает.
– Ну и не надо тогда, – снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
– Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
– Семь красных линий, – говорит Морковьева. – Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
– Да, – подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
– Вот и отлично… Ну, тогда всё, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
– Ой, – вспоминает Леночка. – У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
– Да, кстати, – говорит Морковьева. – Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
– Петров, – поворачивается Недозайцев к Петрову. – Мы это можем?
– А какое отношение ко мне имеет шарик? – удивленно спрашивает Петров.
– Он красный, – поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подергивая кончиками пальцев.
– Петров, – нервно переспрашивает Недозайцев. – Вы можете или нет? Простой же вопрос.
– Ну, – осторожно говорит Петров, – в принципе, я, конечно, могу, но…
– Хорошо, – кивает Недозайцев. – Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
– Завтра можно? – спрашивает Морковьева.
– Конечно, – отвечает Недозайцев. – Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас всё?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
– А можно еще вас попросить? – краснея, говорит Леночка. – Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
– Я всё могу, – говорит он. – Я могу абсолютно всё. Я профессионал.





Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
 
Форум » ПРОЧЕЕ » Юмор » Смешно
  • Страница 13 из 13
  • «
  • 1
  • 2
  • 11
  • 12
  • 13
Поиск:

Статистика Форума

Самые активные пользователи

Посетители за 24 часа:

Победители фотоконкурса:

Последние зарегистрированные

Лёля

(12541 сообщений)

Nadushka

(12142 сообщений)

Мама-Максимки

(10314 сообщений)

Иришка

(7781 сообщений)

Алёнка

(7197 сообщений)

Васина-Екатерина

(6950 сообщений)

Кузьмина-Галина

(6707 сообщений)

Anni0022

(6569 сообщений)

Velena999

(5945 сообщений)

Анни

(5927 сообщений)

"МОДНОЕ БУДУЩЕЕ"


1 МЕСТО-Жешка


2 МЕСТО-Надеждо4ка

 
3 МЕСТО-kisyara



 

Howsmemokesueta

(24.02.2024)

Jackiejet

(23.02.2024)

swertvver

(22.02.2024)

Petergup

(19.02.2024)

medikap

(19.02.2024)

Энья

(16.02.2024)

Rm23Sek

(16.02.2024)

magGekFledaFleft

(15.02.2024)

magSek

(12.02.2024)

XRumer23Sek

(09.02.2024)


Copyright MyCorp © 2024
При полном или частичном использовании любых материалов сайта www.mama-koroleva.ru активная гиперссылка на сайт обязательна!
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, в отзывах и комментариях к материалам.
Руководители проекта: Васина Екатерина и Воробьева Анна.
Используются технологии