Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 ДЕКАБРЯ
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе мой друг спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 ДЕКАБРЯ
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 ДЕКАБРЯ
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
22 ДЕКАБРЯ
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?
14 ЯНВАРЯ
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 ЯНВАРЯ
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 ЯНВАРЯ
Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ !!! Они нас избили.
21 ЯНВАРЯ
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 ЯНВАРЯ
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
5 ФЕВРАЛЯ
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 ФЕВРАЛЯ
Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.
23 ФЕВРАЛЯ
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести своих детей ? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал ? Убил бы!
4 МАРТА
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
15 МАРТА
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
24 МАРТА
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 АПРЕЛЯ
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
ЮМОР С СОННЫМИ ГЛАЗКАМИ
рассказывает Наташа, мама 3-х летнего Гриши: Ночью Гриша любит пить кефир. Но кефир нужно греть (он из холодильника)… Как-то раз Гриша проснулся, как всегда попросил: «Мама, дай кефир». Греть кефир было лень, я принесла ему водички. Попил, лег спать, через 20 минут опять просыпается: «Мам, дай кефир. Только белый!».
) Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает Вовочка.
) Мама укладывает спать сыночка. Поет ему колыбельную – малыш плачет. Поет ещё – - плачет. Поет ещё третью, пятую… Наконец мальчик замолкает, открывает глаза и говорит: - Мама, поешь ты здорово. Но мне бы поспать!...
) Две молодые пары разговаривают о своих детях. - … Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит…»
) - Я ухожу, - говорит женщина новой няньке. – Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старшенький, рыжий, очень сопротивлялся. Пришлось применить силу. Такой уж непослушный! - Рыжий? Это же мой муж!
) Никита, 4 года: «Мама, я спать хочу, у меня глазки совсем грустные стали…»
) Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: — Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко… Вставай, сынок — пора в садик!
*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
•моет руки в собачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из собачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
Продолжение следует. А что вы можете добавить?
Прости, что нам под небом звездным, К твоей плите носить цветы...Прости, что нам остался воздух...Каким не надышался ты......
Как я появился? Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ" Прости, что нам под небом звездным, К твоей плите носить цветы...Прости, что нам остался воздух...Каким не надышался ты......
Про деток (знакомо наверно каждой маме или почти каждой) Ну почему, почему, почему, будучи восьми месяцев от роду, надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно: В двенадцать: - хнык! - соска? - соска! хррр. В два: плак! - кушать? - кушать! чмок-чмок-чмок. хррр. В три: - вяк! - соска? - вяк, не соска! - кушать? - вяк, не кушать! хнык, вставать! размахивать ручками! вставать?!?!?!?! размахивать?!?!?!?! ты перепутала солнышко: спать! спатеньки, спатеньки: баиньки, баиньки: гули-гули-гули, снули-снули-снули: хррр. В четыре: - хныыык! встав а а а а а т ь!!! уррррррааааааа! не спать ни за что на свете, плааааак!!!! Быть перемещенной в постель мамы. Веселиться там, дергая маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни. Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Не расслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременно рыдать от того, что вяло содействуют и смеяться от того, что жизнь хороша. Половина пятого утра. Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла до ручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петь песни громко. Каждые пять минут выплевывать соску и с чувством рыдать. Потом самостоятельно находить соску, совать себе в рот и продолжать петь. Пять утра. Быть приведенной в горизонтальное состояние, накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу "узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры, не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме, там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня режут". Половина шестого утра. Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась. Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все это вытирать о лежащую рядом маму. Параллельно радостно петь песни. Шесть утра. Бурно порадоваться от того, что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной. Рыдать ВСЕ УТРО от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть, даже умирая от желания спать. Вылезать последовательно из кроватки, коляски, маминых рук и Большого Пледа ,дабы потереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать ЕЩЕ. Десять утра. Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громко плакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния, выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть с чувством выполненного долга Прости, что нам под небом звездным, К твоей плите носить цветы...Прости, что нам остался воздух...Каким не надышался ты......
Добавлено (02.03.2011, 12:29) --------------------------------------------- Кроха-сын пришёл к отцу
И спросить решился:
— Папа, папа, я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
— Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист
— Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны !
— Это верно, это так
Ну тогда допустим
Мы пошли в универмаг
Ты лежал в капусте
— Папа, папа, что за бред!
Это нереально:
Человека покупать —
Это ж криминально!
— Ну не знаю я ответ —
Мне работать надо!
Может, объяснит секрет
Тебе этот мама
— Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все —
Лёжа на диване!
Добавлено (02.03.2011, 12:30) --------------------------------------------- Попала в животик бусинка- такая малюсенькая- мальсенькая! Ты не смотри, что малюсенькая -расти начала бусинка! И вот появились рожки… Да не рожки это, а ножки! А вот две закорючки. Да нет! Это же ручки! Смотри: глазки, бровки и веки… Вот так образуются человеки!!! Ведь есть чудеса на свете! Они называются ДЕТИ!
Добавлено (02.03.2011, 13:19) --------------------------------------------- дело было так. на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
и вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука.
а в доме вообще ещё живёт кошка. очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! она наваляла под ёлку приличную кучу.
лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро вспоминают всей семьёй до сих пор…
1.Если оно мне нравится - это мое. 2.Если оно в моей руке - это мое. 3.Если я могу это у тебя взять - это мое. 4.Если оно было у меня недавно - это мое. 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8.Если мне кажется, что это мое - это мое. 9.Если это твое, но я спер - это мое.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Быть мамой девчонок, конечно, не то:там куклы, посудка, больничка, лото,там пышные платья и косы до пят...А нам же с тобой подарил Бог ребят.Твой дом украшают не вазочки роз,А киборг-убийца, что сын твой принес,найдя его в луже у дома родного,почистил, помыл: и теперь он как новый.Нет, это не хлам, и не смей убирать!Ты хочешь военную базу сломать?Ты хочешь снести самолетный ангар?Одумайся, женщина! Это ж кошмар!Ты в бой поведешь оловянных солдат,Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!Так, с фланга зайди, артиллерией бей.(Не знаешь, что это - спроси сыновей).Ты выучишь с ними все марки машин,а станут побольше все виды их шин.Еще подрастут и тебя просветят,как действуют стартер, кардан и домкрат.Без них ты могла б ничего не узнатьЗачем нужен лобзик? Неужто лобзать?Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?Подшипники - что это? С шипАми чего-то?ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА! Все Мои Обьявления ( обновлено)
Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с)
*** В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Девочка приходит с детского сада и говорит: - Мусикапи! Родители в непонятках. На следующий день забирают дочку. Смотря воспитатель, смачно потягиваясь, произносит: - Эээх, мужика бы! Дети, поднимая ручки: - Мусикапи!
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Добавлено (26.04.2013, 23:18) --------------------------------------------- ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Добавлено (27.05.2013, 22:11) --------------------------------------------- Говорят детки У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Говорят наши детки... Мама: - Сынок, посмотри, что я купила! Кешью. Миша (со знанием дела кивает): Это попугай такой! * * * Миша, гуляя возле ЦУМА, намеревается зайти в магазин iStore. Папа спрашивает: - Что ты там собираешься купить? Айфон? или айпад? Миша (без колебаний): - Айбуз! * * * Недавно сын Лева увидел мужчину, лысеющего на затылке и говорит: "Ой,мам, у дяди волосы отпадывают. Но сейчас же осень, значит весной новые вырастут".
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.
Утром идем на остановку, несу Ваню (3 года) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приемом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребенку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щели виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребенок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов!
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
9s_64.1_0000JHQvtGA0Y7RgdGMINGBINCy0LXRgdC(0Lwg0YE.gif)
