Мама: инструкция по применению или как правильно воспитывать родителей
(«полезные» советы бывалого малыша)
Глубокоуважаемый Малыш!
* Для дальнейшего удобного и безотказного использования маму нужно начинать воспитывать как можно раньше (наиболее лучший результат достигается при начале воспитания мамы прямо в роддоме). * Параллельно с воспитанием мамы нельзя забывать о бабушках и дедушках, а также, о папах (однако, именно папы трудней всего поддаются такому воспитанию) * Помни: плач, истерики и капризы - наиболее грозное и эффективное оружие малыша. Рекомендуется использовать его как можно чаще, при любом удобном случае и даже безо всякого повода. Мамы, особенно неопытные, волнительные и тревожные, обычно не вникают в суть проблемы, плохо понимают, что тебе хочется, и этим нужно пользоваться.
Вариант первый – просто скучно: если тебе тревожно, грустно, немного страшно, или просто захотелось на ручки. Обычно достаточно заплакать, даже не очень сильно, и мама тут же прибежит к тебе на помощь. Не забывай! Если ты сразу перестанешь плакать, как только окажешь на руках у мамы, - она может заподозрить тебя в хитрости и манипуляциях. Всегда подходи к проблеме творчески: думай, что ты делаешь, изменяй интонацию и силу плача, подключай к своим методам убеждения различные движения руками, ногами, туловищем
Вариант второй – просто еда: если ты при этом захотел поесть (а может и не захотел – тебе решать), ни в коем случае не соглашайся на соску или бутылочку с водой. Никаких компромиссов: погремушки, танцующие папы и бабушки не должны отвлекать тебя от воспитательных мероприятий. Только мамина грудь! - это твое главное богатство. Обычно плакать в таком случае рекомендуется до победного конца. Попьешь маминого молочка, и жизнь сразу наладится! Маме все время хочется тебя накормить, она боится, что ты будешь плохо кушать и похудеешь. Пользуйся этим! Если же тебя кормят чем-то не вкусным и ненужным, или у тебя нет аппетита – не уступай, рот держи на замке. В крайнем случае, всегда можно срыгнуть или организовать рвоту. Это очень помогает в правильном воспитании. Отказ от еды и другие подобные манипуляции – технология очень результативная.
Вариант третий – просто сон: очевидно, что спать удобно и приятно вместе с мамой. Другие варианты даже не рассматривай. Ты должен спать только с мамой, и никак иначе. Папа вполне несколько лет может поспать отдельно. Это вопрос принципиальный, - отстаивай свои интересы, борись до полной победы. Во время сна обязательно нужно периодически просыпаться (чем чаще, тем лучше) и проверять, рядом ли мама. При отсутствии таковой, только хороший скандал поможет вернуть маму на место. Засыпать при этом желательно только после нескольких глотков маминого молока, счастливо посасывая грудь. Вариант четвертый (универсальный) – ХОЧУ! Если ты загорелся желанием иметь в своем распоряжении запрещенную вещь (мамин мобильник, папин ножик, бабушкины очки и т.д.), или просто тебе захотелось сунуть гвоздик в розетку – обязательно сражайся до «последнего патрона». Только в борьбе ты защитишь свои права! Закатывай истерику, катайся по полу, ори и дерись – главное, уверенность в собственных силах и воля к победе. Успокаиваться можно только, добившись своего (время от времени, но не часто! соглашайся на заменитель соответствующего качества – например, новую очень интересную игрушку).
Вариант четвертый (универсальный) – ХОЧУ! Если ты загорелся желанием иметь в своем распоряжении запрещенную вещь (мамин мобильник, папин ножик, бабушкины очки и т.д.), или просто тебе захотелось сунуть гвоздик в розетку – обязательно сражайся до «последнего патрона». Только в борьбе ты защитишь свои права! Закатывай истерику, катайся по полу, ори и дерись – главное, уверенность в собственных силах и воля к победе. Успокаиваться можно только, добившись своего (время от времени, но не часто! соглашайся на заменитель соответствующего качества – например, новую очень интересную игрушку).
Вариант пятый - особо сложные случаи. Тогда тебе поможет новейшее супероружие: необходимо очень сильно разораться, для того чтобы, как следует «закатится» - при этом плач становится беззвучным, дыхание останавливается на вдохе, иногда даже теряется сознание на несколько секунд и синеет лицо. Метод конечно радикальный, но зато крайне действенный. Мама, да и все остальные члены семьи, после этого становятся просто шелковыми, танцуют вокруг тебя на цыпочках и выполняют все твои желания. Учти, при этом есть реальная опасность загреметь в больницу, ведь внешне такие «закатывания» довольно сложно отличить от эпилептических приступов.
В заключение хотелось бы напомнить, что исключительно терпение и упорство в достижении нужных целей, а также точное использование вышеизложенной информации, могут помочь в правильном воспитании мамы. Тем самым, ты сможешь обеспечить себе максимально благоприятную и удобную жизнь, полную радостей и веселья.
Однако, малыш, не исключено, что такое полнейшее приспособление мамы к твоим желаниям и потребностям, ее растворение тебе, может привести к серьезным трудностям и горестным разочарованиям в твоей дальнейшей взрослой жизни. Помни об этом, размышляй, принимай решения…
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
План-конспект исследований по бутузоведению для подготовки беременных к роли настоящей мамы.
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. Осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Умные книги не слаще журналов: там рекомендуют вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугают детским меню из шести блюд, включая паровые котлеты, и советуют находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
Об имидже. Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе. Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании. Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах. Лучший способ ввести ребенку новую пищу- не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации , а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах. Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики. Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле. Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании. 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях. Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его.
О постоянном присмотре. Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах. К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках. В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. Крепитесь, молодые мамы
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Всем, что я знаю, я обязан своей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!" "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!" "Сосать сисю и палец одновременно.Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Если ты остался дома Без родителей один, Предложить тебе могу я Интересную игру Под названьем "Смелый повар" Или "Храбрый кулинар". Суть игры в приготовленьи Всевозможных вкусных блюд. Предлагаю для начала Вот такой простой рецепт: Нужно в папины ботинки Вылить мамины духи, А потом ботинки эти Смазать кремом для бритья, И, полив их рыбьим жиром С черной тушью пополам, Бросить в суп, который мама Приготовила с утра. И варить с закрытой крышкой Ровно семьдесят минут. Что получится узнаешь, Когда взрослые придут.
Надо с младшими делиться!". "Надо младшим помогать!" Никогда не забывайте Эти правила, друзья. Очень тихо повторяйте Их тому, кто старше вас, Чтобы младшие про это Не узнали ничего.
Если руки за обедом Вы испачкали салатом И стесняетесь о скатерть Пальцы вытереть свои, Опустите незаметно Их под стол, и там спокойно Вытирайте ваши руки Об соседские штаны
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Тяжко жить на свете мелкому бутузу: Шлепают по попе, щекотЯт за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!! Тяжко жить на свете молодой мамаше: Деть не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки, А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Если мама в магазине Вам купила только мячик И не хочет остальное, Все, что видит, покупать, Станьте прямо, пятки вместе, Руки в стороны расставьте, Открывайте рот пошире И кричите букву "А"! И когда, роняя сумки, С воплем: "Граждане! Тревога!" Покупатели помчаться С продавцами во главе, К вам директор магазина Подползет и скажет маме: "Заберите все бесплатно, Пусть он только замолчит."
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный, Это тоже нужно знать, Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать!
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе, Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей, Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать, Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой! Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить, Залезай к нему на грудь,начинай ему гулить... Обними его покрепче и прижмись к нему слегка... Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Все мамы скучно так живут - стирают, гладят, варят. И их на елки не зовут, подарки им не дарят. Когда я вырасту большой, Я тоже буду мамой. Но только мамой холостой, А не замужней дамой. Куплю я новое пальто Под цвет пунцовой шляпе. И никогда и ни за что Я не женюсь на папе.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Ну почему, почему, будучи восьми месяцев от роду, надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно... В двенадцать: - Хнык! - Соска? - Соска! Хррр. В два: - Плак! - Кушать? - Кушать! Чмок-чмок-чмок. Хррр. В три: - Вяк! - Соска? - Вяк, не соска! - Кушать? - Вяк, не кушать! Хнык, вставать! Плак, размахивать ручками! - Вставать?! Размахивать?! Ты перепутала, солнышко, спать... Спатеньки... Баиньки... Гули-гули-гули, снули-снули-снули... Хррр. В четыре: - Хныыык! Вставать!!! Урррааа! Не спать ни за что на свете, плааак! Быть перемещенной в постель мамы с папой. Веселиться там, дергать маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни. Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Не расслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременно рыдать от того, что вяло содействуют, и смеяться от того, что жизнь хороша. Половина пятого утра. Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла до ручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петь песни громко. Каждые пять минут выплевывать соску, совать себе в рот и продолжать петь. Пять утра. Быть приведенной в горизонтальное состояние, накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу "узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры, не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме с папой, там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня режут". Половина шестого утра. Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась. Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все это вытирать о лежащую рядом маму. Параллельно радостно петь песни. Шесть утра. Встает совершенно озверевший папа. Ему на работу, невзирая на... Пошатываясь, идет в ванную. Из ванной раздаются странные звуки и негромкие эээээ Восхваления Всевышнему за прекрасное утро. Папа, не глядя ни на кого, делает себе крепкий кофе, моет руки и уходит. Бурно порадоваться оттого, что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной. Рыдать все утро от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть, даже умирая от желания спать. Вылезать последовательно из кроватки, коляски, маминых рук и большого пледа, дабы потереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать еще. Десять утра. Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громко плакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния, выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть с чувством достойно выполненного долга
тюльпаны к 8 марта http://www.mama-koroleva.ru/forum/240-43990-1
встречалась одно время с сисадмином, давно это было. Недавно прочла этот пост - пацталом
Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день. Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...
..И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаааааааааааааааааа
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Что такое счастье? Таким простым вопросом Пожалуй, задавался Не один философ. А на самом деле Счастье это просто. Начинается оно С полуметра роста.
Это распашонки, Пинетки и слюнявчик, Новенький описанный Мамин сарафанчик. Рваные колготки, Сбитые коленки, Это разрисованные В коридоре стенки. Счастье это мягкие Теплые ладошки, За диваном фантики, На диване крошки. Это целый ворох Сломанных игрушек, Это постоянный Грохот погремушек.
Счастье это пяточки Босиком по полу. Градусник под мышкой, Слезы и уколы. Ссадины и раны, Синяки на лбу, Это постоянное Что? да почему? Счастье это санки, Снеговик и горка. Маленькая свечка На огромном торте. Это бесконечное «Почитай мне сказку», Это ежедневные Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик Из-под одеяла, Заяц на подушке, Синяя пижама. Брызги по всей ванной, Пена на полу. Кукольный театр, Утренник в саду.
Что такое счастье? Проще нет ответа. Оно есть у каждого – Это наши дети.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Позвонил мне сегодня приятель, И, лишь только я трубку поднял, Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати, У меня ОН сегодня стоял!!!" Я не верил ушам: "неужели!?! Как и где это было, дружбан?" - Мы с женой телевизор смотрели, Завалившись вдвоем на диван... Вдруг программу прервала реклама: Тетя Ася, дирол и "элит", Ну, я взгляд оторвал от экрана- И глазам не поверил: СТОИТ! Он стоял и не падал минуту! Закричала супруга:"УРА!!!", Значит, возраст, дружок, тоже шутит, Знать, сегодня настала пора... Бросил я все дела, и вприпрыжку Молодых побежал поздравлять С тем, что их годовалый сынишка Научился на ножках стоять!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Берегите своих детей, Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились, Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились. Если валит усталость с ног Совладать с нею нету мочи, Ну а к Вам подойдет сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите Это счастье ? короткий миг, Быть счастливыми поспешите. Ведь растают как снег весной, Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фотографиями детства, С грустью вспомните о былом О тех днях, когда были вместе. Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливей всех, Берегите ж, пожалуйста, детство!
Этот стих без ЮМОРА. Возможно я вставила его не в эту тему. Ув. Ольга если оно не соответствует теме переноси его туда куда надо.
Я не страдаю психическим расстройством! Я им наслаждаюсь.....
Филипп страшно любит всякую технику — тракторы, экскаваторы, бетономешалки. Как-то раз укладываю Филипка спать:
— Хочешь, я тебе сказку расскажу?
— Хочу.
— Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
— Про трактор «Беларусь»!
* * *
Разговаривает с бабушкой по телефону:
— Как там у вас дела?
— Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере...
* * *
Сейчас мои детки находятся у бабушки в деревне, один из последних разговоров с сыном:
— Как дела сынок?
— Да, некогда мне, мама, с тобой разговаривать, нужно идти скотину кормить. (Пауза) Ну, слышишь? Чего, мамочка, молчишь? Я хотел сразу тебе сказать, это я только раньше думал, что «скотина» — плохое слово, а это оказывается животные, которые живут у бабушки в сарае! Представляешь? Я приеду, всем в садике расскажу, какое прекрасное слово «скотина», я её так люблю!
* * *
Дочь (почти 18):
– Представляешь, все папины знакомые принимают меня за его жену!
– А он?
– Говорит, это значит, что он ещё ого-го! Оптимист... * * *
Вовка сделал осьминожика из разноцветных пластмассовых шариков. — Мам, это тебе... талисман. — А что такое «талисман»? — Ты положи его около компьютера. Потом ты пообещаешь мне что-нибудь купить и, вдруг, забудешь. Приходишь на работу, видишь талисман и... — «ООО! Я же забыла Вове что-то купить!!!» — Вот, что такое «талисман». ****В воскресенье вечером дочь носится по квартире в трусах и майке с распущенными косами (собираемся купаться). В комнату заходит папа:
— Тебя ещё не покупали?
— Нет, папа! Я же не продукты!
* * *
Тёща в шоке... Разговаривает с внуком: — Владик, как киса говорит? — Мяу! — А собачка как? — Ав-ав! — А мышка? — Клац-клац! И ведёт бабушку к компу, показывает на мышку!!!* * *
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
* * *
Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!!
* * *
— Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
— Нет, для тебя.
— Такой маленький кусочек?!
* * *
— Мама, а давай поговорим о любезности. — Э-э-э... давай. — Мама, вот ты у меня красавица распрекрасная. А я у тебя? * * *
У Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Алина, оживившись:
— А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?
* * *
Арина затискала кота Баську до полусмерти. Он уже лежит и нет сил встать. — Арина, оставь Басю в покое. — Да, что ты, мама, посмотри, он весь в кайфе.* * *
"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин." * * *
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!!
* * *
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? * * *
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. - Тебе какие? - спросила продавщица. - Один левый и один правый.
* * *
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
* * *
-мама, куда ушел кот? -в подвал на охоту -он там мышек ест? -наверно -ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца!* * *
Начинает сумбурно пересказывать мультик,мне не уследить за сюжетом и я прошу
-Давай с начала и попорядку
-Уолт Дисней представляет.....
* * *
У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой и рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали"
* * *
Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво):
- Какая глупая ошибка!..
* * *
— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
* * *
Собираемся в садик. Кеша оделся, подошёл к зеркалу и говорит:
— Ой... Я такой красивый мальчик!
Я его, тут же, спрашиваю:
— А мама красивая?
— Нет! Мама — ДОБРАЯ!!!
* * *
Возвращаюсь с роддома... Дочька сетует у коляски с братом: — Ну, и кого мне тут принесли? Братца? И что прикажете с ним делать? В машинки играть, что ли? Мам, а побольше никого не было? * * *
Мой ребёнок впервые летит в самолёте. Женщина на соседнем кресле замёрзла и решила одеть куртку. Ребёнок у меня громко так спрашивает:
— Мама, а тётя чего, раньше выходит?
* * *
— Стёпик, ты кого хочешь, братика или сестричку? — Пусть для меня это будет киндер-сюрпризом. * * *
Решили с дочей посмотреть запись нашей с мужем свадьбы. Я комментирую ей, что происходит на экране. Когда гости садятся за стол и начинают скандировать: «ПОЗДРАВЛЯЕМ!», ребёнок поворачивается ко мне и говорит радостно:
— Мам, почти как на похоронах! * * *
Увидел на улице, как экскаватор черпает землю: — Мама, смотри, трактор пасётся. * * *
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
* * *
Маша просит конфетку, а мама ей говорит: — Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена. — А где тебе конфетка положена?* * *
Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!
* * *
Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает: — Мама, я уже дошла до ручки!* * *
Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму. Ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что, он ответил:
— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!
* * *
Маша и Антон играют в больницу. Антон: — Доктор! У меня живот болит. Маша даёт лекарство (что-то вкусное): — Всё, идите. Антон с надеждой: — А у меня всё ещё болит живот. — Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше его сама съем!
* * *
День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню. * * *
У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и так далее. И вот, однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет: — Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.* * *
Сын играет и приговаривает:
— Ой, ну прямо не могу я с этими женщинами! * * *
Воспитательница про моего сыночка: — Кушает хорошо, съедает самое вкусное, а про оставшуюся еду на блюде говорит: «Мне это нельзя я на диете».
* * *
В советские времена зашли в магазин. Сын просит купить торт, а торт такой невзрачный — кусок песочного теста и сверху украшен смородиной из джема. Уговариваю его:
— Он невкусный. Придем домой, я тебе сама испеку, вкусный.
Сын с с глубоким вздохом:
— Никогда в жизни не ел невкусного торта!
* * *
- Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает.
— Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится.
— А ты в садике дёргал за косички?
— Дёргал.
Сопит, раздумывает. Сообразила:
— Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да? * * *
Говорю ребёнку: — Дай маме одну клубничку. — Ты же её СЪЕШЬ!!! * * *
Вечером мажу руки кремом. Вадик спрашивает:
— А чего ты, мама, руки мажешь?
— Я посуду мыла.
— Понятно, чтоб ручки не заржавели! * * *
Бабушка сделала маску на лицо из оливок с какими-то ещё добавками. В общем, лицо получилось коричневого цвета. Макс играет на компьютере и, вдруг, заходит бабушка с таким лицом. Макс испуганно: — Что это у тебя бабушка?! — Это маска такая, Максик. — Сними это немедленно и больше никогда не надевай эту маску!!!* * *
Из ванной, где малявочка купается, доносятся вопли. Захожу:
— Доча, не кричи.
— Это не я, это — свинья.
— Хорошо, передай свинье, чтоб не орала.
— Она не может: её в воде топят! — и снова заныривает любимую игрушку.
* * *
— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!
* * *
— Мам, давай купим всем конфеты! Тебе, деду, бабушке... мне.
— Давай.
— Только, ведь, вы их совсем не любите. Эх... придётся за вас есть.
* * *
У меня близнецы, совершенно разные по характеру, что хорошо показывает следующий разговор. Петя мечтательно:
— Мама, когда я вырасту, я на тебе женюсь...
Федя:
— Да ты что, она тогда уже совсем старая будет!
***
Дочка играла в комнате. Захожу туда, а там роман Фадеева «Разгром»!.. Прошёл Мамай! У меня глаза расширяются, и я охаю:
— О-о-о!..
— Мама, ну что ты, не бойся! Я с тобой!..
* * *
Сын Тёмка разглядывает учебник русского языка старшей сестры. Она ему попутно разъясняет:
— Точка ставится, когда повествовательное предложение. Вопросительный знак, — когда вопросительное предложение...
Тёмка, перебивая:
— А где тут про смайлики?
* * *
Девочка смотрит, как её мама намазывает на лицо косметический крем:
— Мама, зачем ты это делаешь?
— Хочу быть красивой, — отвечает мама, снимая с лица остатки крема.
— И что? Не получается?
* * *
Ставлю ребёнка в ванную. Привычно убираю шампунь на третий уровень высоты, чтобы его кое-кто не вылил. Уля проследила за моим движением и одобрительно заявила:
— Правильно. Я до туда не достану!
* * *
Мама, придя с работы спрашивает брата:
— Генрик, тебя Лёша чем-нибудь кормил?
— Нет, не кормил.
Я говорю:
— Генрик, чего ты врёшь, я же тебе колбасу давал!
Генрик:
— Мама, а колбаска, разве это корм? Колбаска же, это не корм!
* * *
Сыночек приболел. Ничего не радует. Давно хочет новую машину — Газель жёлтого цвета. Папе перед работой был дан строгий наказ — обязательно купить желтую Газель!!!
— А рукти тоже будешь подстигать? — сказал сын, указывая на ногти рук.
* * *
— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!
* * *
Сынок сидит, рисует. Решил продолжить творчество на новом листочке. Просит у меня чистый лист, но страшным, грубым голосом:
— Дай другой листок!!!
Я обьясняю, что надо сказать.
— Мамочка, любимая, дай, пожалуйста другой листочек!
Повторяет слово в слово, но тем-же страшным голосом. Я, настаиваю на своём:
— Надо сказать ласково.
Мой детёныш, всё тем-же тоном голодного, злого волка:
— Ласково!!!
* * *
Даша с Ксюшей надумали строить приют для животных. Дашу назначили поваром. Бабушка:
— Ну, вот! Будешь стоять у плиты, кошеварить?
Даша:
— Бабушка! Мы кошек варить не будем!
* * * :crazyfun:
Приезжает Яша с дачи, где полно всякой кудахтающей живности.
— Мама, а как дети рожаются?
— Ну...
Сын приходит мне на помощь:
— Ну, как курочки яички несут?
— Садится на корточки и кряхтит.
Я:
— Ну, в общем-то...
* * *
— Доча, пойдешь на речку комаров кормить?
— Да-а-а!!! А чем?
* * *
— Миша, пока ты одевался, Сонечка уже вышла!
— Замуж?
* * *
Я тут пытаюсь изменить свой имидж, но никак не решусь, как конкретно. Спрашиваю:
— Вань, мне как будет лучше, с короткими волосами или с длинными?
— Мамочка, ты с любой причёской очень красивая!
Подумав немного:
— Только налысо совсем не стригись, а то непривычно как-то будет.
* * *
Катя болеет ангиной, но энергичная — как на батарейках. Говорит и говорит, рот не закрывается. Бабушке покоя не даёт, ползает по ней, разговаривает, вопросы разные задаёт, сама отвечает и не замолкает ни на секунду. Вдруг, у неё начала подниматься температура. Она с усталостью посмотрела на бабушку:
— Баба Марина, Ой... У меня так голова от тебя заболела... Ты всё разговариваешь со мной и разговариваешь... Покоя, ведь, не даёшь!
* * *
Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка, лишняя однозначно вилка. В ней дырки...
* * *
Играем в игру с детёнышем. Я
— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Константин Хабенский, — без доли сомнения отвечает ребёнок.
* * *
Возле лифта внук прощается с бабушкой. Та шлёт ему воздушный поцелуй. Малец, крайне недоумённо:
— Бабушка! Почему ты СЕБЯ целуешь?!
* * *
Пошли на пляж с дочей, она болтается в воде, а я рядом лежу. Слышу знакомый голос на весь пляж:
— Горячие пирожки, кому горячие пирожки...
Решила подзаработать на песочных пирожках.
* * *
В гостях сидим за столом. Ну, соответственно, всё вкусно, настроение хорошее. Разные весёлые истории, анекдоты... Тут моя Катя с торжественным видом заявляет:
— А я тоже знаю один интересненький анекдот. Сейчас расскажу!
Я несколько озадачиваюсь. Во-первых, тем, что она вообще какие-то анекдоты уже знает. Во-вторых, содержание может быть весьма сомнительно. А за столом сидят приличные люди. Но, ребёнок невозмутимо продолжает:
— Идёт слон, а навстречу ему — муравей...
Тааак, думаю, ладно, начало неплохое. Но рано было радоваться.
— ...А муравей говорит слону: «Снимай штаны!»
Я уже изрядно напрягаюсь. Народ за столом перестал дружно жевать и напрягся тоже. В полной тишине ждём продолжения, которое следует незамедлительно:
— ...Слон снял штаны.
Я тихонько начинаю сползать под стол. В голове проносятся всевозможные окончания этого «интересненького» анекдотика. С ужасом думаю, кто же это моего ребёнка научил «такому»! Представляю, как сейчас буду краснеть и выкручиваться. Как дома ей устрою допрос и «разбор полётов»... А ребёнок с умным видом вещает дальше:
— ...Муравей ползал-ползал по штанам и говорит: «Нет! Не мои! Мои были с кармашками!»
Занавес.
Вот так. Дочь-то моя, оказывается, ни о чём неприличном не только говорить, но и думать не собиралась. В отличие от её мамаши. И, кстати, как потом выяснилось, всех присутствующих.
* * *
— Мама, только осторожно, не разбуди меня.
*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
Сообщение отредактировал Емельянова-Ольга - Среда, 19.05.2010, 16:37
Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама». 1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора. 2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста. 3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезныхдорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала. 4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!» 5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик,шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам.Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого,невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом инедоеденным бутером. 6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его. 7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включаяогромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самыйбольшой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудьеще, для количества. Шугните кота одним из автоматов. 8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей. 9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров,буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам вотдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на своюработу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни начуть. 10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3. 11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики,два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковинуулитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще разповторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Простонужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Онинужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу! 12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало. 13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалитепопытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новаясистема наведения. 14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус. 15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное изЛего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это какесть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Онтут империю строит, а вы! 16 Шугните же уже кота совсем! 17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками. 18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны дляновой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом навыброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красныештуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков немог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарноймашины. 19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли. 20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборкуполтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайтевсе, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить!
*СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
