Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
***
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хай-тека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
***
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... 8 909 914 99 90
Сообщение отредактировал Евгения - Пятница, 24.01.2014, 15:35
Иностранец, недавно выучивший русский язык, покупает плитку: - Подскажите, эта плитка... (хотел спросить "для пола?", но забыл, как это по-русски и добавил по-английски, в надежде, что продавец его поймет): for floor? - Да, фуфло и еще какое! Но другой Вы в нашем городе не найдете...
* * *
Дизайнер интерьера спрашивает у нового русского: - Как Вам расположить кровать в спальне – по фен-шую, по шао-линю или по барабану?
* * *
- Какая у тебя профессия? - Я - ландшафтный дизайнер. - Ух ты, это круто! - Еще как! На бульдозере работаю!
* * *
Благодаря техническому прогрессу, розетки стали недоступны для большинства детей. Теперь током бьет только самых одаренных.
* * *
Совет по продвижению сайта :)
Ничто так не увеличивает посещаемость сайта строительной компании, как прекращение стройки на строительном участке.
* * *
- И сколько недоделок Вы обнаружили в новом доме? - Пока только одну! - Это же здорово! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
* * *
- Абрам, ты слышал, Моня-таки поменял пол! - Ух, говорят, такая операция стоит бешеных денег! - Та ну! Шо такое нэсколько квадратных мэтров дубового паркэта при его-то дэньгах...
* * *
Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода сегодня плохая... - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался!
* * *
Проходил конкурс на строительство тоннеля под проливом Ла-Манш. Французы представили свой план работ - они предложили начать рыть тоннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет и совершить техническую погрешность 1 метр. На это американцы ответили, что они будут рыть тоннель с двух сторон всего 1 год, с погрешностью 5 метров. Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели. Правда, никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два тоннеля. 8 909 914 99 90
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось. 8 909 914 99 90
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают....
*** Дизайнер: "Черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать". Другой дизайнер: "Радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги".
*** А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
***
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
***
На строительной площадке на повышенных тонах разговаривают конструктор и архитектор. Конструктор объясняет, почему так делать нельзя, а архитектор считает, что первый ломает ему весь образ. На это в сторонке нервно смотрят строители-работяги. Они не знают чем закончится спор, но они точно знают, что что-то придется переделывать. и только прораб тихо сидит в прорабской с чашечкой кофе и с ухмылкой смотрит на весь этот цирк.... Только он знает, как всё будет сделано в итоге..
***
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.
Рухнул дом, создана комиссия, чтобы выяснить, кто виноват. Вызывают на ковер кирпичи: - Это вы виноваты? - Чем мы виноваты, все целые, крепкие. Мы не виноваты. Вызывают песок: - Ты виноват? - Чем я виноват? – Я чистый, хороший песочек. Вызывают цемент? - Значит ты виноват? - Я??? Да меня там вообще не было!!!
***
Рухнул только что построенный дом. Бежит прораб с криками: "Я же предупреждал, не хлопать дверьми, пока обои не наклеили".
:7: 
