Знаете ли вы,что -малина-самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь... -обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем, все равно, кого ты обливаешь... -благополучие врача-отоларинголога держится на соплях... -не все, что торчит из воды,- лебедь
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена: -Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: -Неужели клей? *СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
-Дорогой, ты станешь папой! -Ты что беременна? -Нет, блин, из Ватикана звонили!
Объявления: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц [url=http://sibmama.ru][img]http://sibmama.ru/line/1h50i0j140ec4bjcdj1jcfeeeff0fbe3f3edfce5262334353b20c7eeebeef2f6f3.png[/img][/url]
-Что унылая? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник .-Так они же в каждой аптеке! -Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))
Добавлено (23.12.2013, 08:57) --------------------------------------------- ****** Пришло письмо из налоговой: уважаемый гражданин, возвращаем вашу декларацию на переделку, т.к. в графе " Иждивенцы " нельзя писать - правительство , парламент, чиновники и полмиллиона чеченцев..)))
Добавлено (23.12.2013, 09:01) --------------------------------------------- ******* СЫН ВЧЕРА МЕНЯ УБИЛ.."ДАВАЙ,ГОВОРИТ,-Я ТЕБЕ СКАЗКУ РАССКАЖУ",Я УЖЕ ЗАСЫПАЛА,ГОВОРЮ,"ДАВАЙ" В ПОЛУДРЕМЕ.." "ЖИЛИ - БЫЛИ ДЕД И СТАРУХА,СТАРУХЕ БЫЛО 30 ЛЕТ".......ВСЕ..........СОН КАК РУКОЙ СНЯЛО)))
* Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов. * Первая кошачья заповедь:если тебя погладили по левой щеке-подставь правую * Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает * - Мужчина, вы женаты? - Нет. это меня просто кот поцарапал
У нас на полке в рамке фото из цирка: старший сын с крупной обезьянкой в обнимку Младший увидел фото, спрашивает у старшего: рядом с тобой-папа?
недавно на площадке младший катался на каруселях с мальчиком. Тот рассказывает: я так раскрутился, что домой пришел весь зеленый( в том смысле, что было плохо) Мой покивал, пошли домой. по дороге говорит: я так недавно раскрутился, пришел домой весь зеленый-зеленая куртка, зеленая шапка, зеленые варежки *СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
*Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мои объявления http://www.mama-koroleva.ru/board/prodam_detskuju_odezhdu/152_158_razmer/rejma_flisovye_brjuki/253-1-0-280989
*Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! Не ждите чуда! Чудите сами!!!
Пичулина-Ирина, СМЕШНО. добавлю: *Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. *В Свое время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 уже самостоятельно напала на США и Китай. * Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась. * Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки *СЧАСТЛИВ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ, А ТОТ, КТО ИЗВЛЕКАЕТ ВСЕ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ИМЕЕТ
Лёля, это какие-то специальные издания для шизофреников ? Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Сегодня моя мама, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам,лицу,стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" ...)))))
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Галена, под столом Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
-Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Матушка, у вас семеро детей, и все Андреи! Как же вы их различаете? - По отчеству, батюшка, по отчеству... Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
- Дорогой, набери мне ванную! - Я уже набирал - занято.
В семье Морозовых не без Павлика.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Кто такая теща? Это мать ее!
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
ВКонтакте - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ. Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие,то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ", далее 100% гибель либо от пуль ополченцев,либо от своих, если отказываешься прыгать.
