Дети – это счастье, дети – это радость, Дети – это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, Их по благодати взрослым дарит Бог. Дети, как ни странно, также испытание. Дети, как деревья, сами не растут. Им нужна забота, ласка, понимание. Дети – это время, дети – это труд. Дети – это чудо, доброты послание, Лучики восхода, капельки любви. Дети – это каждой девушки желанье (Даже карьеристки, в глубине души). Дети – это ночью частые вставания, Дети – это соски, колики, горшки. Дети – это споры в вопросах воспитания, Мамины молитвы, папины посты. Дети – это ласка, искренность и дружба. Спорят понарошку, любят так всерьёз. С ними нам лукавить, прятаться не нужно – Детскими глазами видно нас насквозь. Дети – это папы часто нету дома, Дети – это мама дома целый день. Дети – это часто узкий круг знакомых, Собственные планы двигаются в тень. Дети – это будто жизнь пошла сначала: Первые улыбки, первые шаги, Первые успехи, первые провалы. Дети – это опыт, дети – это мы!!!
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что – за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!!! Многие люди боятся высоты. А я вот боюсь ширины;-)
- С каких пор вы работает на своем предприятии? - С тех пор, как пригрозили, что уволят ...
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые ...
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем!?
Денежные купюры пронуменованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку ...
Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Дневник нового сотрудника:
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с инета. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на юмор из инета, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Сообщение отредактировал Котова-Катерина - Четверг, 04.03.2010, 18:52
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". * * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. * * * Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. * * * Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. * * * Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. * * * Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
http://e***va.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать! Прочитайте какие у людей проблемы бывают))) Смеялись всем семейством!!! Прости, что нам под небом звездным, К твоей плите носить цветы...Прости, что нам остался воздух...Каким не надышался ты......
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку ......
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Я понимаю, что ты любишь моего ребенка. Я уверена, что у тебя есть тысячи причин дарить именно то, что ты обычно даришь. В конце концов, «милая вещица» — понятие растяжимое, иногда в него помещаются даже полутораметровые плюшевые обезьяны. Однако если ты опять соберешься преподнести подарок моему(ей) сыну/дочери, я бы хотела, чтобы это было не...
А) Набор конфет в подарочной упаковке
Вполне возможно, что в тот момент, когда ты приобретаешь пакет со сладким, в твоем мозгу рисуется идиллическая картина: благовоспитанный младенец достает конфетки поштучно (по одной в день, к чаю). Ты просто не знаешь этого коварного младенца! Конфеты проживут час. Ну хорошо — два часа, да и то только в том случае, если мне удастся спрятать твой подарок чуть дальше, чем кухонная полка.
Б) Конструктор с кучей мелких деталей
С чего начинается твое утро? Ты встаешь с кровати, опускаешь ноги на мягкий ковер с густым ворсом и идешь заваривать чай, радуясь предстоящему дню. А теперь представь, что вместо мягкого ковра под твоими ногами окажется дверца самосвала 0,7x0,7 см с какой-нибудь очень острой пимпочкой?
В) Венец творения китайской игрушечной промышленности
Тот самый случай, когда так «сердито», что уже наплевать на «дешево». Во-первых, от этих игрушек пахнет. Или даже не так: от них разит. Причем не столько потом и кровью китайских ремесленников, сколько какой-нибудь жуткой химией с непроизносимым названием. Вещь с таким запахом просто не имеет права быть полезной. Во-вторых, такие игрушки быстро ломаются.
Г) Слишком громкая звуковая игрушка
В звуковых игрушках есть особая прелесть. Идешь, бывало, в ночи до туалета, заденешь что-нибудь мягкое, а тут тебе тоненько: «Приве-е-е-е-е-ет!» Это не глас небес, а всего лишь дружелюбный Лунтик. Но общительный плюш — это полбеды. Гораздо хуже — общительный пластик. Почему хуже? Громче! Все эти самодвижущиеся танки со звуковым рядом «файер-файер», автоматы и полицейские машины с мигалками способны довести до истерики кого угодно, кроме… ребенка.
Д) Полутораметровая плюшевая обезьяна
Пожалей животное! Большинство современных детей не любят большие мягкие игрушки. Разве только продавцы магазинов, куда в последний момент влетает взмыленный гость и тычет пальцем в самый крупный и яркий предмет. Так что судьба обезьяны предсказуема и весьма печальна: угол, пыль и бесконечное одиночество. Бр-р-р. Не пожелаешь и врагу.
Е) Сомнительная детская одежка
Хочешь узнать, что такое сомнительная детская одежка? Это вещь, при взгляде на которую тебя терзают сомнения — выкинуть сразу или порвать на тряпки. Извини, ошиблась. Сомнения у меня. А у тебя никаких сомнений — в противном случае ты бы нам это не подарил(а). К сомнительным вещам относятся: китайские платья с кружевами, колготки кислотных расцветок со стенда «все по 15», турецкие майчонки с вышивкой, дешевые носки и т. п. И не тешь себя надеждой — на даче это не сносится.
В том случае, если ты, многоуважаемый(ая) бабушка, дедушка, муж, лучшая подруга/друг, прочий сочувствующий (нужное подчеркнуть) все-таки желаешь осчастливить мое дитя предметами А-Е настоящей инструкции, то просьба заранее предупредить меня о своем решении по телефону _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _.
Да, я буду готовиться к этому морально.
С СОДЕРЖАНИЕМ ИНСТРУКЦИИ ОЗНАКОМЛЕН(А) _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (подпись) _ _ _ _ число _ _ _ _ месяц 200 _ _ г.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Исповедь женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЫ ДАЙТЕ ЕДЫ! ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ЖРААААААТЬ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой!..
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурл-ллл,
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши: что-то нежное, теплое, обволакивающее... День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! Вечер. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Ой-оЙ, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы, фее никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам что могу.
Пятница. Утро. Сливы проводили... С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефирчик! Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду, Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудала! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Аи, умничка! Аи да Мужчина! Сейчас я буду жрать! Поздний вечер. Нууу... бурл-ллл. Что-то во мне понамешшшалла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? ик! Мартини? бу-бурллл... о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Уймись, печень, вс-се под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше...
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тыс.рублей. За 3-го Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го квартиру. За 6-го виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го ребёнка наконец-то предложат место в детском саду, для 2-го ребёнка. Пристрой новой одежды
