• Мама, застегивая курточку на нас, всегда прищемляла подбородок больно-больно :) • Заставляли носить на резинке варежки, очень удобно, но никто не любил. • Когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду.
• Надевали бублик на палец, а потом грызли его прямо с пальца. • Списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге. • Строили шалаши в комнатах из стульев и одеял. • Когда голову мыли, из волос разные прически и фигурки делали.
• Во дворе играли в магазин, листики были денежками. • Верили, что игрушки ночью оживают. • Верили, что большие комары – малярийные, что если взять в руки лягушку, то будут бородавки. • Когда переступят, боялись, что не вырастем, и просили переступить обратно.
• Кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили. • Видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание. • Когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит за ногу.
• Брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех. • Звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома. • Когда смотрели кино, в котором целуются, мама или папа говорили: «Закрывай глаза».
• Когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали «только он матный». • Когда в детстве друзья просили: «Вынеси попить!», мы отвечали: «Если я зайду, меня больше не выпустят!». • Точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры. Мои объявления http://www.mama-koroleva.ru/board/prodam_detskuju_odezhdu/152_158_razmer/rejma_flisovye_brjuki/253-1-0-280989
Алёнка, ага Собралась переходить дорогу , потом заметила ползет что-то, типа шнурка, стала вести взглядом , а тут ТАКОЕ я даже забыла, что собиралась делать и куда идти , быстрее телефон доставать.
Не думала, что ужика встречу в городе И ему крупно повезло , не раздавило машиной
Ну и понятно, что уж и он не ядовит , но я любых змей не люблю и мне всё равно какие они
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! » 8 909 914 99 90
Возвращалась сегодня домой. Въезжаю в город, на мосту была движущаяся пробка. Ехала скорая. Очень порадовало то, как ей оперативно уступили дорогу машины. 8 909 914 99 90
Решил себя порадовать и купил кофемашину… Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!
В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: “Ждите”. Я жду.
Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! “Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…”.
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: “Выберите свой кофе”. Выбираю “Сверхкрепкий вкус, 2 чашки”.
Снова пишет “Ждите” и бурлит кишочками. Я жду. “…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно”. Побурлил и пишет: “Рекомендую уменьшить количество кофе!” Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!” Вертер побурлил ещё немного и написал: “Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку”. Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт “Регулировка кофемолки”. Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: “Залейте воду!”
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил – то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет: “Ополосните чашку!” Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! “Ополосните чашку!”
Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что “Ополосните чашку” – это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова “Выберите свой кофе”. Не стал его нервировать, выбрал “Капуччино”. Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет “Много пены, мало кофе, много кофе – мало пены”. Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: “Ополосните чашку!” Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: “Выключение”, и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..
Если увидеть пытаешься издали, не разглядишь меня(с)
"Я знаю только один способ быть в ладу с собственной совестью: этот способ — не уклоняться от страдания" Сент-Экзюпери
Дата: Четверг, 14.12.2017, 00:09 | Сообщение # 237
Группа: Удаленные
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ МУРМАНСКА. Мечтал иметь Гаврила виллу, При ней - бассейн, златой «пассаж». И чтобы сто девиц смазливых Гавриле делали массаж...
Сообщение отредактировал Яник - Четверг, 14.12.2017, 12:18
Князь! — А? — Беда! — Чего там? — Оказывается Пересвет был под допингом! — И чего теперь? — Ну, победу присудили Челубею! — Мда...
— Князь! — Ну? — Опять беда! — Какая? — Оказывается вся дружина была под допингом! — Итить-колотить и чего? — Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Однако...
— Князь! — Божечки-кошечки, что там опять!? — Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом. — Хм... — В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили! — От чего? — Даже не знаю...
— Князь! — Да что за день-то такой!? — Беда! — Я догадался, что теперь-то? — Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго! — Так он же за них был! — Ну, теперь нет...
— Князь! — Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим! — Там письмо от Мамая. — Даже читать не хочу! — Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена... — Ой, все! Я спать пошел!
Конгресс штата Орегон частично отменил абсурдный запрет для водителей самостоятельно заливать себе в бак бензин на автозаправках. Теперь это делать можно, правда, исключительно в сельской местности и только после 6 часов вечера. Избиратели в ярости и пишут гневные письма, требуя вернуть запрет в полном объёме. «Я не имею понятия, как это делается, и не хочу пахнуть бензином!» — возмущается одна жительница штата. «Я ОТКАЗЫВАЮСЬ заливать бензин в бак самостоятельно. Это должны делать только специалисты!» — вторит ей другой. Жители других штатов радостно троллят испуганных орегонцев и размышляют, не открыть ли им в этом штате платные курсы по заправке автомобилей. Не всегда оперативно отвечаю, в т.ч. в разделе консультаций по ГВ. Если вопрос срочный, просьба писать в личку.
