|
Смешно
| |
| Наталия30 |
Дата: Суббота, 12.10.2013, 09:01 | Сообщение # 161 |
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России (осторожно многабукв) Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ([цензура]!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!) - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
***
Стою, было дело, в Шереметьево, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек незлобный - согласился. Вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Уже не озверелый - бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| синеглазка |
Дата: Суббота, 12.10.2013, 09:53 | Сообщение # 162 |
Активист
Группа: Новички
Сообщений: 145
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Ой, повесилили, даже из глаз слёзы полились от смеха! 
 |
| |
| |
| Галена |
Дата: Суббота, 12.10.2013, 14:40 | Сообщение # 163 |
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Наталия30, классно!Посмеялась от души!Как раз через три дня в Германию лечу,теперь буду спасать ёжиков!!!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Суббота, 12.10.2013, 15:17 | Сообщение # 164 |
|
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Галена,  может и денег еще дадут!
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| Эвита |
Дата: Суббота, 12.10.2013, 19:16 | Сообщение # 165 |
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1283
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Истории супер!!! Спасибо!
|
| |
| |
| Яник |
Дата: Среда, 20.11.2013, 13:01 | Сообщение # 166 |
Леди Лето
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 3417
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Письмо уборщицы начальнику)
Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.
С уважением, ваша уборщица Ольга.
 |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 20.11.2013, 16:02 | Сообщение # 167 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите…
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
- Слышь, пацан…
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 20.11.2013, 16:10 | Сообщение # 168 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
- Мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, я комнату убрал! - Молодец, Вовочка! - Мама, у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| BaklanoWa_EleNa |
Дата: Четверг, 28.11.2013, 15:59 | Сообщение # 169 |
Белокурая Фея
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 2395
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. Летать на костылях непросто, но он научился.
18. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
19. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
20. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
21. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
22. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
 |
| |
| |
| Галена |
Дата: Пятница, 06.12.2013, 16:52 | Сообщение # 170 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Галена |
Дата: Пятница, 06.12.2013, 16:56 | Сообщение # 171 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Поехала как-то одна красивая женщина на юг, отдохнуть... от мужа. Познакомилась там с мужчиной кавказской наружности. Ресторан, любовь... Время совсем незаметно пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей и говорит:
- Я мол, тебя вызову!
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: Умерла тетя. Срочно приезжай! Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь с моей мамой! Что делать? Посылает телеграмму: Выезжаю со свекровью.
Приезжают, а их уже встречают две волги. В одну женщину, в другую - свекровь. Неделя пролетела незаметно. Привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама и говорит:
- Мама, а что дома говорить будем?
- Не знаю, что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней и на 40 дней
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Галена |
Дата: Пятница, 06.12.2013, 17:01 | Сообщение # 172 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль внимания, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Лёля |
Дата: Суббота, 07.12.2013, 15:12 | Сообщение # 173 |
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. |
| |
| |
| Лёля |
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 08:01 | Сообщение # 174 |
|
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)"
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 08:18 | Сообщение # 175 |
|
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Галена, Лёля, спасибо, девочки! 
Посмеялась! 
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| Эвита |
Дата: Понедельник, 09.12.2013, 23:17 | Сообщение # 176 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 1283
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Лёля, Галена,
|
| |
| |
| Галена |
Дата: Вторник, 10.12.2013, 17:59 | Сообщение # 177 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Наталия30, Эвита,
-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,папа.
Воспитанный человек никогда не скажет:"Пошел ты ...",он скажет:"Я вижу,вы далеко пойдете...".
У меня соседи психи,в два часа ночи стучат в потолок и по батареям.Хорошо,что я в это время ещё не сплю,а на баяне играю.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Пичулина-Ирина |
Дата: Среда, 18.12.2013, 15:41 | Сообщение # 178 |
Житель форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!Добавлено (18.12.2013, 15:39)
---------------------------------------------
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого! Добавлено (18.12.2013, 15:41)
---------------------------------------------
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь..
Мои объявления
http://www.mama-koroleva.ru/board/prodam_detskuju_odezhdu/152_158_razmer/rejma_flisovye_brjuki/253-1-0-280989 |
| |
| |
| Муми-мама |
Дата: Среда, 18.12.2013, 17:00 | Сообщение # 179 |
Эксперт
Группа: Сетевой маркетинг
Сообщений: 1297
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Наверное уже все видели это сочинение в инете, но все равно - который раз читаю, улыбаюсь
|
| |
| |
| Лёля |
Дата: Суббота, 21.12.2013, 19:57 | Сообщение # 180 |
|
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Женщина заходит в кабинет мужа: - Ваня, послушай, вынырни хоть
на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он
жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт: - Э-э, видишь ли,
сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных
подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество
особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество
таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя
бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной:
Сын: - Мама, переведи:
Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы переспать с женщиной,
вовсе не обязательно жениться.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. |
| |
| |
|
