|
Смешно
| |
| Лёля |
Дата: Пятница, 21.10.2011, 19:59 | Сообщение # 121 |
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
ЕСЛИ БЫ БРАУЗЕРЫ БЫЛИ ДЕВУШКАМИ
Популярных браузеров довольно много и каждый из них по-своему интересен. Сегодня мы решили вам показать, как бы выглядели браузеры, если бы они были женщинами.
Начнем по нисходящей с наиболее популярного браузера, при помощи которого пользователи посещают нас.
1.Opera
Стройная, сексуальная и упорная, она может быть только вашей, если вам по вкусу такие девушки. Она весьма хороша в постели, вам понравятся все её качества. Однако, девушка-opera не отдастся вам полностью, полное удовлетворение не гарантировано.
2.Firefox
Девушка-firefox именно то, что вам надо. Она большое внимание уделяет вашей памяти! С одной стороны, она может вывести вас из себя, а с другой, мужчинам сложно её завалить. Но это не из-за того, что она такая сама по себе, а в больше степени из-за разных модных штучек, которые она получает от своих бесчисленных поклонников. Все эти безделушки используйте на первых свиданиях, они сильно облегчат вашу жизнь. О, если б только другие женщины были так открыты для подарков…
3.Chrome
Ужасно тощая, но очень крутая и дружественная. Однако, в постели девушка-chrome совсем неопытна и не многое может предложить. Забудьте о Кама Сутре. Все, что вы можете ожидать — миссионерский стиль. В последнее время она пытается подражать девушке-firefox и многие променяли рыжую подругу на худощавую брюнетку.
4.Internet Explorer
Для большинства мужчин девушка-ie была первой в их жизни. Эти женщины очень просты, но могут вас заразить. Через некоторое время вы понимаете, что эти женщины слишком глупые и вы убегаете к другой.
5.Safari
Горячая девушка, вы почувствуете себя действительно крутым возле неё. Однако, в ней есть то, что может вас расстроить, — она приводит с собой интернет-друзей без вашего спроса, когда вы приглашаете её к себе домой.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. |
| |
| |
| Лёля |
Дата: Пятница, 21.10.2011, 20:09 | Сообщение # 122 |
|
Оптимист Форума
Элита
Группа: Главный модератор
Сообщений: 12541
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
ЗАМУЖЕСТВО ФЕМИНИСТКИ
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. |
| |
| |
| KotovaK |
Дата: Пятница, 13.01.2012, 13:42 | Сообщение # 123 |
Важная персона
Группа: Проверенные
Сообщений: 769
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…»
Сообщение отредактировал Котова-Катерина - Пятница, 13.01.2012, 13:44 |
| |
| |
| Любознательная |
Дата: Вторник, 17.01.2012, 09:23 | Сообщение # 124 |
"Любознательная и Любознающая"
Мудрец
Группа: Проверенные
Сообщений: 3070
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!
 |
| |
| |
| Иришка |
Дата: Четверг, 02.02.2012, 10:27 | Сообщение # 125 |
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
- Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
- Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
- Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
- Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...
- П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
- Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
- А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
|
| |
| |
| Галена |
Дата: Четверг, 02.02.2012, 10:33 | Сообщение # 126 |
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Иришка, О,как точно!!!!СУПЕР подборочка!
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Иришка |
Дата: Четверг, 02.02.2012, 10:36 | Сообщение # 127 |
|
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Галена, спасибо  только подборка не моя, у нас на работе кто-то выкладывал в местную сетку  
|
| |
| |
| Иришка |
Дата: Четверг, 02.02.2012, 13:08 | Сообщение # 128 |
|
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то
все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
- Бывают такие решения после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя…
- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
- Терпение и труд мне не идут:))
- Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
- Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
- Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср…ся
- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
- В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
|
| |
| |
| Иришка |
Дата: Пятница, 03.02.2012, 12:55 | Сообщение # 129 |
|
Самый сердечный модератор
Мудрец
Группа: Главный модератор
Сообщений: 7781
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
- Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
- В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))))))))
- ...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
- Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
- Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
- Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
- Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай....а кружку держит под наклоном....наверное чтобы не пенилось.....)))хорошо человек отдохнул...)))))
|
| |
| |
| Марси |
Дата: Вторник, 07.02.2012, 11:41 | Сообщение # 130 |
Знаток форума
Группа: Новички
Сообщений: 221
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУ** ))
9s_64.1_0000JHQvtGA0Y7RgdGMINGBINCy0LXRgdC(0Lwg0YE.gif) |
| |
| |
| Галена |
Дата: Понедельник, 20.02.2012, 00:53 | Сообщение # 131 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Три дочки замужних у женщины
было , Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный
зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не
стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с
рассветом. И с ним же то самое там
приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не
спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на
рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща
взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через
лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Пятница, 27.04.2012, 00:09 | Сообщение # 132 |
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.
ПРОБУЕМ- ПОМОГАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| BienBien |
Дата: Пятница, 04.05.2012, 19:00 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Удаленные
|
Улыбнуло видео http://www.you**tube.com/watch?v=1VMyvcE3OQo
Сообщение отредактировал Лёля - Пятница, 04.05.2012, 19:19 |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 11:37 | Сообщение # 134 |
|
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Четверг, 24.05.2012, 18:49 | Сообщение # 135 |
|
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| Наталия30 |
Дата: Понедельник, 18.06.2012, 19:48 | Сообщение # 136 |
|
Изящная Мисс
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 5917
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
цитаты с сайта отзывов о путешествиях.
=звтраки мне приедаются везде и всегда... Потому что я езжу только в «тройки»=
=один раз, видимо, травили тараканов, т.к. около соседнего бунгало муравьи доедали одного из них=
=Возле отеля растут лавровые кусты используем досих-пор.=
=У кого-то на террасе жили фруктовые летучие мыши, которые кидались огрызками=
=Вечером мы обнаружили что вторая половина света в номере включается ВНИМАНИЕ кнопкой ФЕНА! А регулятором скорости вращения фена регулируется (угадайте?) скорость вращения вытяжки над унитазом!=
=Подводный мир конечно красивый, но плыть группой это нечто. Девушки, пожалуйста, прячьте свои ниточки из тампонов. На фотографиях выглядит крайне жутко.=
=Отдыхающие солидные люди (познакомилась с милым молодым человеком), теперь планируем приехать вместе, может там и отпразднуем свадьбу!=
=Про алкоголь не скажу - мы на работе не пьём или я не помню=
=Мини бар заполнен полностью, есть даже упаковка презервативов (непонятно для чего).=
=Несколько удивила инициатива принудительной благотворительности. За каждый день проживания включили в счет по 1 баксу в пользу каких-то брошенных детей. Не то, чтобы уж очень накладно, но не понял с какой стати... Я этих детей не бросал...=
=А гид по отели вообще, такой весельчак оказался, на вопрос что с собой взять на морскую прогулку, ответил шубу и валенки. Подумав,что на яхте будут холодно оделись соответственно. Когда приехали на пристань,были в шоке, когда нам выдали маску и ласту, все офигели никто не одел купальник. В туристы с другого отеля были готовы, к этой прогулке даже поныряли, вообще самая красивая часть экскурсии была упущена.=
=В главном корпусе красивые заляпанные до ужаса прозрачные лифты, которые периодически застревают и Вы зависаете между этажами, а аборигены с длинным деревянным дрыном, снизу из главного холла пытаются протолкнуть лифт вверх, впечатление производят убийственное (увидел это по приезду - ржал, застрял при выезде, не ржал)=
=... если отель оппозиционирует себя как 5 звезд=
=Если кто-то хочет пожить рядом с поездами, их гудками, с соками юпи, вешалками из проволок, пармской ветчиноа,падающей на голову при открбытии шкафа...=
=мы молодые, на мне до сна)=
=Из положительного-это ухоженная территория, разнообразное питание и присутствие оленя Васи=
=Некоторые люди на себя ласты и маски одевают перед посадкой, чтобы не было перегруза=
=Друзьям еще больше повезло - у них в номере в кондиционере жила ящерица и по ночам орала, мешая им спать. Вызвали спеца по кондерам, он пришел, постучал по кондеру и ушел. Пела песни она и днем. Лично слышала её завывания.=
=Питание нормальное, но мы все поносили и нам делали уколы.=
=Из насекомых в туалете жила лягушка и в номере ящерка, но мы дружили!!!=
=В конечном итоге, несмотря на заварушку в торговом центре рядом с отелем со смертельным исходом для туристов, впечатление хорошее. Жалко только мало=
=Питание. Зная, что включен только завтрак, мы взяли с собой консервы – язык в собственном соку, паштеты, кабачковую икру, исландскую сельдь, растворимое пюре, столичную колбасу, сырокопченую шейку и ветчину, горчицу, шоколад и виски. Кто-то скажет, не много ли? Представьте – нет.=
=Парашют. На это развлечение решился мой муж и старший ребёнок. Парашют оказался неоднократно использованным=
=в отеле практически все русские. Но в отеле не воровали, оставляли и телефоны, и дорогие плойки=
=Хотя в море один день появились медузы сиреневого цвета, бичбои выставили знак ,что плавать нельзя., но пришел турист из Новосибирска и со словами, вы во Вьетнаме не были отловил их и снова все стали купаться, а бичбои так уж и быть закапали улов.=
=Испекли лепёшку на сухом -овне верблюда. НАТИ отведайтие=
=Гекконы разрушили наш медовый месяц!=
=я смотрю АДВ удовлетворяет все мои похоти=
(АДВ - турецкий отель Амара Дольче Вита)
=Мы пошли вслед за толпой корейцев в полной уверенности, что они летят в Южную Корею=
(корейцы, видимо, оказались китайцами - обломс))
=Отдох в целом удался.
Но в этот отель больше не ногой=
Срочно = 926-1073970
"Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них..."-(с) |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 11.07.2012, 00:28 | Сообщение # 137 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
КУХНИ НАРОДОВ МИРА.
Украинская кухня: - в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: - приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская кухня: - приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шарлотом.
Итальянская кухня: - соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: - поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: - поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: - добавьте перца. Все остальное - можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: - смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: - подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: - одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.
Казахская, киргизская и туркменская кухня: - берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: - идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: - берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: - пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: - купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек...Приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: - поешьте селедки.
Татарская кухня: - приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна
Сообщение отредактировал Галена - Среда, 11.07.2012, 18:30 |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 11.07.2012, 00:46 | Сообщение # 138 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 11.07.2012, 00:54 | Сообщение # 139 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
| Галена |
Дата: Среда, 11.07.2012, 01:03 | Сообщение # 140 |
|
Свой человек
Группа: Специалисты
Сообщений: 1131
Статус: отключен
Награды на модернизации
|
Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
* * *
Хорошо смеется тот, кто не понял.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
* * *
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
* * *
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!
* * *
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.
* * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
* * *
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!
* * *
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..
Уроки ИЗО в ДЦ Капитан c пн по пт,18.00 для 5-6 и 7-8 леток. Запись по тел.8 90девять 686 48 92. Галёна |
| |
| |
|
