Глядя на современных подростков, вспоминается высказывание Михаила Жванецкого: «Стоит нам только захотеть, и молодежи вообще не будет». Но в нашей демографической ситуации это не самое лучшее решение проблемы. Так какие же подростки сегодня? Чем они отличаются от нас сами двадцать лет назад? И как найти к ним подход?
Одно из главных отличий условий существования современного подростка - огромный поток информации, который ежесекундно обрушивается на него. Если раньше школьник мог не спать ночью разве что в канун Нового года, то сейчас смс-ки и электронные письма одолевают его круглосуточно. Прибавьте к этому моду на ночные клубы, развлекательные центры, и становится понятно, откуда у подростка берутся повышенная раздражительность, возбудимость, трудности сосредоточения внимания. Открытый доступ практически к любой информации позволяет окружающему миру со всеми его реалиями влиять на ребенка в обход барьеров, установленных родителями. Так, сегодняшний подросток знает о человеческой жестокости гораздо больше, чем знали его родители. Фильмы, песни и даже мультфильмы наполнены драками и убийствами. Главный герой уже не озабочен тем, чтобы спасти возлюбленную. Как правило, усредненный персонаж ищет злодея, чтобы просто «разобраться» с ним. При этом поиски сопровождаются обильной ненормативной и тюремной лексикой. Психологи давно установили, что любое произведение искусства действует на человека через механизм идентификации - человек отождествляет себя с главным героем и сопереживает, делая его эмоции и убеждения своими. Не обязательно самому совершать ошибку, можно примерить на себя поступки героев. Многие произведения современного искусства размывают границы между добром и злом. В последние 10 лет из детского чтения практически исчезли произведения о войне, революции, не говоря о классических произведениях. Можно дискутировать об их идейном содержании, но вряд ли кто-то поспорит с тем, что каждая книга давала подростку четкое представление о жизненных ценностях. Сейчас стоимость «правильных» книг резко увеличилась и самыми доступными во всех смыслах оказались детективы и фантастика. Биография авторов этих произведений часто звучит так: «Окончил станкостроительный техникум, работал в милиции, потом решил стать писателем». Веяние нового времени - интернет. Некоторые подростки буквально живут в виртуальном мире, выходя «в реал», только чтобы перекусить и поспать. Дружба, влюбленности и расставания, музыка, кино - все это подросток получает в сети. В результате у многих развивается психологическая зависимость: без сети жизнь становится пустой и скучной, а завязывать отношения в реальной жизни подросток просто не умеет.
Подростки: семья и школа
Еще один важный фактор - непрочность современной семьи. Подростки редко живут вместе с бабушками, дедушками, дядями и тетями. Исчезла традиция поддерживать отношения с соседями, которые могли бы иногда присматривать за детьми. Еще пятнадцать лет назад стиль воспитания можно было охарактеризовать как строгий. Ребенок «из хорошей семьи» обязательно занимался спортом и общественной работой. Сейчас планка требований снизилась: не прогуливает школу - и то хорошо. Социологи отмечают, что в настоящее время отсутствуют условия для реального участия подростков в серьезных, общественно значимых делах. Деревья в парках сажаются только накануне выборов и за небольшую плату, пожилые люди, не дождавшись помощи тимуровцев, просят милостыню в переходах. В результате наиболее активные подростки уходят в асоциальные движения и партии, пассивные - в секты, а большинство живут с острым внутренним конфликтом и чувством социальной неопределенности. Тем не менее, при сравнении мотивов деятельности современных подростков и их ровесников начала 90-х оказалось, что они предпочитают индивидуальное выполнение социально важных дел, а пытаясь самоутвердиться в них, принимают больше самостоятельных решений. Выбирая будущую профессию, поступая в вузы, подростки чаще ориентируются на успех, а не просто на получение «корочки». Хотя сейчас принято ругать «психологию потребления», молодежь исходит из того, что на все можно заработать. Тогда как эпоха дефицита подталкивала подростков к мошенничеству и воровству.
Подростки: секс
Современных подростков затрагивает эхо свершившейся в России сексуальной революции. С одной стороны, сексуальность стала неотъемлемой частью моды и стиля и тинейджеры часто отождествляют секс с любовью, чувствуют себя отставшими от жизни, если сохранили девственность до 18 лет. С другой - все прекрасно осведомлены о существовании и назначении контрацептивов.
Поэтому количество нежелательных беременностей и абортов значительно сократилось. В то же время подростки существуют внутри сексуальной субкультуры: музыкальные клипы, глянцевые журналы, убеждающие девушек, что без розового белья со стразами им трудно рассчитывать на внимание к своей персоне. В результате целая армия тинейджеров страдает от несоответствия своих физических параметров тому, что можно увидеть на экране телевизора, грезит пластическими операциями, сидит на самостоятельно придуманных диетах. Некоторые диеты отличаются особой изощренностью: салат из молодых побегов бамбука с кефиром, пророщенные зерна пшеницы и рис без соли, как следствие - питание становится несбалансированным. Молодежь 90-х даже представить себе не могла, что можно худеть с помощью бамбука, накачивать губы гелем, а в ягодицы вставлять имплантанты. Они тихо переживали, выдавливая прыщи и подкладывая вату в бюстгальтеры. У многих развивались нарушения так называемого пищевого поведения - анорексия и булимия. Эти расстройства встречаются во все времена, но их распространенность сильно зависит от представлений о красоте, существующих в обществе. Когда идеалом была Кейт Мосс, волна подростковой анорексии захлестнула весь мир. Сейчас в моде крепкая, спортивная фигура, поэтому ситуация несколько улучшилась. Но распространенность пластических операций привела к тому, что подростковые переживания не уходят с возрастом, а переносятся во взрослую жизнь, когда человек, наконец, получает возможность экспериментировать с силиконом и ножом хирурга.
Подростки: наркотики
Пятнадцать лет назад, когда в широкой продаже встречались только водка, портвейн и несколько видов сигарет, а продавцы не закрывали глаза на юный возраст покупателей, курили и употребляли алкоголь в основном дети из неблагополучных семей. Данные опросов показывают, что сейчас к 17 годам 92% школьников знакомы с вкусом алкоголя, 78% пробовали курить, у 36% курение вошло в привычку, а 6% хотя бы раз употребляли наркотики. Среди причин массового распространения сигарет, алкоголя и наркотиков - их доступность и отсутствие информации о вреде. Если в каждом рекламном ролике говорится, что без ящика пива праздник невозможен, как отмечать 16-летие в скучной, безалкогольной атмосфере? Единственный выход из ситуации - профилактика употребления того, что врачи называют психоактивными веществами (ПАВ). К сожалению, некоторые родители предпочитают откладывать беседы о вреде подобных веществ до 13-14 лет. Но возраст молодых курильщиков снизился до 11 лет и за два-три года формируется настоящая зависимость. В США и Европе принято проводить в школах опросы, чтобы определить минимальный возраст, в котором происходят первые пробы ПАВ. А профилактику начинают на год раньше. Данные российских опросов свидетельствуют, что среди шестиклассников 6,5% пробовали курить, а 22% пили немного шампанского на Новый год с разрешения родителей. Многие родители, допуская возможность, что когда-нибудь их ребенок все-таки будет курить и употреблять спиртное, объясняют ему, что это можно делать только взрослым. Получается, что, во-первых, родители невольно программируют ребенка на активные пробы ПАВ (психоактивных веществ) после 18 лет, во-вторых, есть риск, что чадо, почувствовав себя вполне взрослым в 15, не захочет ждать установленного законодательством возраста. Запугивающая стратегия тоже не всегда дает результат. Даже если ребенок верит в смертельную опасность алкоголя и наркотиков, он видит, что не все, кто пьет, - алкоголики, а те, кто курит, не так уж и часто умирают от рака легких. Такая стратегия формирует установку на то, что эпизодическое употребление психоактивных веществ вреда не приносит. Психологи считают, что самая эффективная стратегия - так называемое обучение жизненным навыкам. Ребенка невозможно изолировать от влияния людей, которые употребляют ПАВ (психоактивные вещества), но подростка можно научить правильно реагировать. Ребенку нужно объяснить, что те, кто делает такие предложения, преследуют свои цели, абсолютно не интересуясь последствиями для его здоровья. Это касается и рекламы, и случайных знакомых на вечеринке. Взрослым не следует бездумно подчиняться. Даже родители могут ошибаться, поэтому очень важно принимать самостоятельные решения. Некоторые родители сами предлагают ребенку попробовать спиртное, чтобы он узнал его вкус дома, а не в подворотне. По статистике, такие дети в компании сверстников пьют больше, чем другие, так как считают, что получили на это разрешение родителей. Кроме того, им кажется, что они умеют обращаться с алкоголем, в результате переоценивают свои возможности.
Подростки: рок-н-ролл
Отцы и дети во все времена дискутировали о модной музыке. Прапрадеды, любившие вальсы, ругали прадедов за пагубное пристрастие к танго. В начале 90-х к нам в страну начала свободно проникать западная музыка, возникло множество отечественных групп, которые пели, что хотели и как хотели. Подростки были неразборчивы и всеядны. Мало кого не затронула истерия, связанная с «Ласковым маем» и «Технологией». Сегодняшний подросток более привередлив: ему важны хорошее качество звука, запоминающиеся слова, имидж певца. Стало гораздо меньше агрессивных рок-групп, транслирующих какую-либо идеологию, которые толкают тинейджеров на насилие, употребление наркотиков и самоубийства. Формы музыкального фанатизма стали более мягкими: сейчас нужно очень сильно удивить публику, чтобы заставить ее писать влюбленные письма и ночевать у подъезда кумира.
Интересную вещь прочитала в одной книге. Подросткам в переходном возрасте необходим бунт, победа на взрослыми, чтобы доказать свою значимость. Так пусть одерживают свою победу - но в малом, тогда удастся избежать серьезных проблем. Например, не хочет девочка подросток одевать шапку в холодную погоду. Ну нусть не одевает (если уж совсем не лютый мороз). И она будет довольна, что побутновала, вышло по ее, победа одержана. Ну это как пример. То есть подавлять, особенно в мелочах, нельзя.
Киви, Наверное Вы правы!!!!Я соей младшей сестре как мать на расстоянии и когда она приезжает у меня волосы дыбом становятся!!!С ней вообще невозможно справиться!!!Толи в силу не большой разницы, а то ли..... Хотя характер у нее всегда был довольно сильный, а вот бунтует она по каждому поводу...
а мне кажется что надо просто вспомнить себя в этом возрасте- свои желания и обиды на родителей.... тогда понятней станет что к чему. ведь каждый в подрастовом возрасте обижался и думал что когда он выростет то не будет своим детям так говорить и так делать.... надо просто вспомнить. вот делаю с сыном уроки кричу на него и вспоминаю что когда на меня родители орали, то думала что к своим детям никогда так относится не буду. а в итоге именно так и поступаю. и становится стыдно за себя и обидно за ребенка.... так что перед тем как что то сказать теперь вспоминаю как сама реагировала....
He балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле я это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
Не обращайте внимания на мои "дурные привычки". Это меня портит.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же.
Сообщение отредактировал lorik - Пятница, 06.03.2009, 09:49
бедные мои родители,им так досталось от меня в подростковом возрасте,особенно маме....мне сейчас так стыдно...сколько раз она меня не пускала в плохие компании...надеюсь,что сын когда подрастет,то не будет меня так доводить,как я в свое время издевалась над родителями...как вспомню,что их врагами считала-вот дура-то... Многие люди боятся высоты. А я вот боюсь ширины;-)
моей доче 13 пока справляюсь но очень сложно она считает себя взрослой и очень умной хотя в душе еще совсем малышка которая не знает сколько трудностей и испытаний ждет ее впереди
Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст — период кризиса в развитии личности ребенка. Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах — стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведение, чувства. Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают повзросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких». Для подростка характерно разнообразие интересов, что при правильном воспитании может оказать серьезное влияние на развитие его способностей и склонностей. Знания подростка углубляются, он начинает изучать научные дисциплины, у него появляется повышенный интерес к отдельным предметам. В 12–13 лет появляется интерес к собственной жизни, к качествам своей личности. Этот интерес значительно возрастает в юношеском возрасте. Первоначально суждения подростка о себе в значительной степени повторяют суждения о нем других людей. На вопрос «Откуда ты знаешь о чертах своего характера?» подростки прямо отвечают, что они знают о своих качествах от родителей, учителей, товарищей, но позднее начинают замечать их и сами. Всё же они раньше начинают оценивать других людей, чем самих себя. В оценке других подростки часто допускают некоторую поспешность и категоричность. Так, они часто оценивают людей по их отдельным поступкам или качествам, распространяя эту оценку на личность в целом. В результате во многих случаях выносится неверное суждение о достоинствах человека, его положительных и отрицательных качествах. Суждения подростков не всегда бывают объективными. Например, они говорят о грубости или скрытности товарищей, но не замечают этого за собой. Далеко не все подростки самокритичны, отличаются умением честно и открыто признавать свои ошибки. Подросток чувствителен к оценке его окружающими. Отсюда известная ранимость, колебания в настроении. Случайная удача или похвала со стороны взрослых может привести подростка к переоценке себя, к излишней самоуверенности, зазнайству. Даже временная, случайная неудача может вызвать неверие в свои силы, развить чувство неуверенности, робости, застенчивости. Поэтому требуется особый такт со стороны родителей, учителей и воспитателей при общении с подростками. В подростковом возрасте обострена боязнь прослыть слабым, несамостоятельным, маленьким. Чтобы показать свою самостоятельность, подросток нередко проявляет упрямство и грубость, хотя он и может осознать, что был не прав. По сравнению с младшими школьниками подростки обнаруживают потребность в самовоспитании, что можно объяснить их возросшей сознательностью, а также стремлением походить на взрослых. Они уже в какой-то мере владеют такими средствами самовоспитания, как самоубеждение, самоконтроль, особенно стремятся к развитию физических и волевых качеств. Предоставленные самим себе, подростки не всегда идут по правильному пути самовоспитания, прибегая к весьма наивным, ребяческим средствам (например, подносят спичку к руке, чтобы испытать свое мужество и терпение, или ложатся без пальто в снег, чтобы закалить себя, и т.п.). Важно показать подростку, в чем заключается смысл самовоспитания и какими средствами это достигается. Подростковый возраст — в высшей степени сложный и противоречивый период становления человеческой личности, требующий от родителей и педагогов больших усилий, напряженного труда. В то же время это возраст неповторимой прелести: бурной энергии, жажды познания, страстного искания истины. Не случайно для многих педагогов это самый любимый возраст их учеников.
Сообщение отредактировал lorik - Среда, 08.04.2009, 20:13
Основные правила, которые необходимо учитывать родителям при взаимодействии с подростком
Правила, ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
Правил, ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых они уважают больше, чем мнение взрослых).
Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать.
Тон, которым сообщены требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
О наказаниях. От недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Наказывая подростка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо.
Важно помнить, что гораздо легче предупредить появление трудностей, чем потом преодолевать их.
А моей дочери казалось бы всего только 10 лет, но наше взаимопонимание, кажется, уже стремится к нулю... Дети все разные, но переходный период, казалось бы, должен наступить чуть позже, но похоже, что в нашем случае, он уже наступил... Очень стараюсь вести себя мягче, но поступки дочери меня начинают шокировать... очень трудно реагировать спокойно, а главное, объективно... Причем меняется она с такой скоростью, что даже не успеваю привыкнуть...Если сейчас , в 10 лет, она так ведет себя.... что же будет дальше?!! Очень страшно потерять контакт, доверие и дружбу с дочерью
Счастье обязательно придет - ему ведь тоже интересно... ПРИШЛО...
а в 13-14 - подростковый кризис (пик подросткового возраста).
Вот это для меня сейчас самое страшное. Очень хочется достойно преодолеть данный период. Но глядя на сегодняшние проблемы, уже не знаю, что же ждать от завтрашних... Хотя, может зря я так панику навожу, и может все не так уж плохо, как я представляю, просто привыкла, что все гладко идет, и от этого паникую при малейшей попытке свернуть в сторону...
Счастье обязательно придет - ему ведь тоже интересно... ПРИШЛО...
Снежная, Оксан, это так тяжело, меня мама воспитывала в ежовых рукавицах, я на нее сильно в детсвте обижалась и сейчас у нас с нет нет отношений, ну позвоню, как дела, иногда попрошу с младшим посилеть, и то знаю, что если по вторникам она в баню ходит, то ои дела не счет, она не останется, ой все очень сложно, зато как представлю, что не было бы этих ежовых рукавиц, я же в москву в 17 лет приехала, может и не стала бы я тем кем стала, короче не поймешь этих детей. У меня старший- как муж, я это еще во время дружбы просекла, теперь с ребенком этим приемом пользуюсь. Вот можно попросить о чем то , он не делает, можно обараться, он из принципа не сделает, тут не понятно, что это возраст или характер, а стоит мне сказать, максим, сынок, ты же такой у меня умница ( или муж например- Антони, ну ты же такой хороший), ну солнышко, помоги маме, сделай то то, он как котенок обмяк- и вперед делать то что надо.
Девочки, помогите советом! С моим сыном что-то происходит неладное. Ему 14 лет - курит, я постоянно беседую о вреде курения, бестолку. Стал выпивать, я сначала думала что в компании кто-то предлагает, а тут случайно узнала что он сам всех подбивает. Какая стыдоба. В детстве был хорошим мальчиком, очень послушным воспитывала его сама. Потом вышла замуж ему было 9 лет - отношения с моим теперешним мужем не слишком складываются. Сын избегает его. Муж на мой взгляд сильно жестко с ним общается - и получается что я практически всегда встаю на защиту сына даже если он не прав. Стал мне врать, юлить. У меня опускаются руки - не знаю что делать. К учебе мы охладели. Мне в последнее время приходится его контролировать - он клятвенно говорит и показывает что сделал уроки а потом узнаю что не сделал.
Да уж мы тоже сейчас в самом разгаре.И бунт и грубость и самоутвержение.Стараюсь быть терепеливой ,но мне кажется дочь это бесит еще больше.Ей наверно нравится,когда я ору и псисхую....Сложно нет слов,незнаю матерей,которым удалось бы этого избежать...Дай БОГ всем нам сил,терпения и мудрости. flo, посоветовать не могу....потому что у меня дочь,но по опыту своей подруги скажу-главное не опускай руки и борись,беседуй с ним -капай ему на мозги....мне кажется дети должны знать,что они нам небезразличны,и мы будем отстаивать их(детей своих) до последнего. Только когда сын не прав-не надо его выгораживать...Парень знает,что он поступил плохо,а тут ты говоришь-все нормально...Значит ты врешь,лицемеришь,он же это понимает.Да еще и мужа в этот момент в плохом свете выставляешь,дискредитируешь его в глазах парня.Думаю между мужчинами отношения и должны быть жесткими...Прости если как то резко написала,но хочется помочь,потому что твоя ситуация непростая. url=http://sibmama.ru][
Сообщение отредактировал молька - Четверг, 08.04.2010, 09:39
Девочки, спасибо большое за поддержку! Лучик, все дело в том что папа не родной - и он такой человек что он мне все высказывает, а с ребенком поговорить не хочет. Ребенок не знает что я защищаю его. Просто мой муж говорит, что типа он много ест, он оставил чашку на столе у себя в комнате, не помыл ботинки и т.п. Допустим прошу мужа купить йогурт для сына - а в ответ слышу - что он сам не может сходить? Но история с мужем это уже другой вопрос. Деньги у сына - даю на завтраки в школу - 100 рублей на 3 дня ( а потом у друзей другая ситуация - у них есть деньги) Я не говорю, что я не виновата, моя вина тоже есть безусловно, нельзя сказать что я постоянно мягкая и пушистая, я постоянно с ним разговариваю, гоняю, даю втык. Наказываю, отключаю компьютер, ну он на меня пообижается, а потом все возвращается на круги своя.
Лучик, Это так называемый папа мальчика не любит и придирается по пустякам.
Quote
Разве можно авторитет отца подрывать??? Если один наказывает,другой лезть не должен!Вы только хуже делаете!! И откуда у него деньги на сигареты и выпивку?? Жалейте больше, получите ещё не то!!! Причина только в вас тут!!! А папе надо сыну таких люлей вкатить,чтобы вся дурь из головы вышла!!!Только без заступничества с вашей стороны!!!
У меня старшему сыну 14 лет и он вполне домашний. Мой муж ему тоже не родной отец, но он как то не партися т.к. общает и с папой со всей родней по отцовой линии.
flo вам искренне желаю что б все наладилось! Потом выж не знаете как ваш супруг общается наедине с мальчиком? Думаю большая вина за то что ваш сын бежит из дома, лежит на муже. А мальчик пытается привлеч ваше внимание.
Вы 9 лет жили без папы, правильно понимаю?! А тут посторонний дядька пытается ему навязывать бытовые мелочи. Мнеб тоже такое не понравилось. И потом для подростка немытая чашка, не суть как важно в жизни. Ваша задача не потерять сына, а мужа можно и другого найти со временем. Тем более, что у вас есть совместный ребенок, может поэтому все так и происходит.. Попробуйте поговорить с сыном.
Сообщение отредактировал Надежда - Четверг, 08.04.2010, 22:42
Любава, спасибо большое за Ваши советы и доброе слово. С сыном у нас контакт не потерян тьфу тьфу, просто что-то в последнее время сильно беспокоюсь о нем - может себя еще сильней накручиваю. Он у меня добрый мальчик, не злобный совсем, только немного легкомысленный. Я сама мягкий человек - конечно не всегда могу строго сказать или наказать, конечно еще и себя вспоминаю в его возрасте. С мамой часто ругались..
Очень страшно потерять контакт, доверие и дружбу с дочерью 
[
