Мне кажется все мужчины после рождения все-таки страдают от недополучения внимания и лукавит та, которая скажет что это не так.

А до беременности он тоже себя вел капризно? Если это в его характере, то никаким воспитанием не заставишь вести себя по-другому.
Мужья ужасно не любят, когда сравнивают их с другими, это факт, поэтому "примеры привожу из других семей" не подействуют.
На мой взгляд нужно попробовать по очереди несколько полярных методов, например просить что-то: ласково, настойчиво, советуясь и т.д., тогда поймешь что на него действует, а главное быть последовательной как с детьми, сказала-сделала.

В сказках, как известно, свадьбой заканчиваются все невзгоды героев. А в жизни со свадьбы, как говорят, все только начинается.

Беременность, роды и уход за маленьким ребенком для современной городской девушки опыт абсолютно новый. Никто и нигде не учил ее этому (маловразумительные уроки по семейной этике и психологии в школе не в счет). Кстати сказать, даже кулинарии в школах учат гораздо охотнее, чем уходу за малышом. Видимо, министерство образования опасается, что обучение основам материнства вызовет у школьниц неконтролируемый порыв применить полученные знания на практикеJ (хотя скорее всего произошла бы обратная реакция).

Раньше в деревнях опыт ухода за младенцами и малышами молодая девушка осваивала, ухаживая за младшими детьми своей матери. Естественно, семьи тогда были многочисленнее теперешних. Даже если своего братика или сестрички младенческого возраста у девушки не было, она все равно так и ли иначе участвовала в уходе за отпрысками своих родственниц или по крайней мере соседей. Кроме того, заботы о деревенском хозяйстве сызмальства приучали девушку и физически, и так сказать психологически, к необходимости обеспечения потребностей семьи вперед своих собственных потребностей.
У молодой мамы, родившей своего первенца, не было недостатка в опытных помощницах и советчицах. Продолжение жизни рода в традиционной культуре было окружено многочисленными ритуалами и нормами. Похоже, что в принципе исключалась ситуация, при которой молодая мама испытывала какие-то сомнения по поводу выбора того или иного способа ухода за ребенком, определения распорядка его дня, осуществления процесса кормлений и пр. Все давно было определено за нее.

Городская среда разделила людей и семьи друг от друга. К тому же, мода на различные педагогические эксперименты, непрекращающиеся дискуссии по поводу того, как правильно воспитывать детей, внесли большую сумятицу в головы молодых родителей. Теория оказалась в отрыве от практики. И "благие намерения" в реальности стали приводить к печальным последствиям.

Все это служит объяснением тому, что мало кто из молодых девушек представляет себе, как изменится ее жизнь с рождением ребенка. Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более или менее наслышаны. Про проблемы с весом и разные медицинские осложнения - тоже. Я же собираюсь остановиться на том, чему молодой маме предстоит научиться в психологическом плане (и к чему она в большинстве случаев является не готовой). Итак, она должна научиться:
· нести ответственность за другого, целиком зависящего от тебя существа: т.е. принимать решения, от которых зависит здоровье и нормальное развитие ребенка;
· стать более самостоятельной и организованной: поскольку далеко не каждый раз, когда это требуется, можно будет рассчитывать на помощь близких, в том числе мужа;
· приспособиться к отсутствию времени "на себя": на удовлетворение собственных потребностей в общении, развлечениях и профессиональной и личностной реализации;
· перестроить взаимоотношения с родственниками мужа: их требования к молодой матери обычно оказываются выше, чем к жене или постоянной подруге;
· взять на себя еще и ответственность за сохранение семьи: за то, чтобы у ребенка был отец, а между его родителями - приемлемые отношения;
· пережить кризис в отношениях с отцом ребенка.

Тему отношений молодой мамы с близкими родственниками после рождения ребенка (а первенца в особенности) в двух словах не раскроешь. Она требует как минимум отдельной статьи. Остановлюсь подробнее на отношениях молодых родителей. И поясню что я имела в виду под словом "кризис".
Мало кто из моих знакомых мамочек (да и ваших, наверное, тоже) выбирали себе мужа по принципу, будет ли он хорошим отцом и надежной опорой в трудные времена. И дело тут не в недостатке опыта. На момент образования пары, т. е. в период влюбленности, женщину часто привлекают иные качества. Большое значение при выборе играют факторы социального успеха, социального статуса. Образование, интеллектуальные и другие способности, широта интересов и круг знакомств до начала совместной жизни имеют, как правило, больший вес чем, например, готовность помочь по хозяйству или умение поступиться своими интересами ради близкого человека.

С началом совместной жизни начинается переоценка достоинств и недостатков партнера уже с точки зрения межличностной совместимости. Большую важность приобретают такие навыки "общежития", как: внимание и чуткость друг к другу, готовность учитывать чужое мнение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные действия и пр. Рождение малыша становится своеобразным экзаменом для родителей на умение приспосабливаться друг к другу в критических обстоятельствах.

Про то, что психика женщины в период беременности становится очень уязвима, и что вследствие этого к беременной женщине нужно относится очень бережно, все знают. Но при этом иногда забывают о том, что родившие женщины также нуждаются в поддержке мужа и близких не меньше, чем беременные. У них обострены все чувства после родовой встряски, они резко оказались в новой для себя ситуации ответственности за беспомощного ребенка.

Малыш кардинальным образом меняет жизнь своей матери, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Желанный это ребенок или нет, он подчиняет себе маму целиком и полностью. В отличие от женщин у мужчин принятие на себя новой роли отца - дело, так сказать, "добровольное". При желании отцу проще уклониться от своих новых обязанностей отца. У него есть куда "сбежать" - работа, друзья, увлечения "прошлой" жизни. Для него мир не перевернулся, как для женщины.

Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для серьезных конфликтов внутри пары. Но самый главный камень преткновения, и самая частая причина ссор, как показывает практика, заключается в различиях в отношении матери и отца к своему ребенку.
Влюбленная женщина, уверенная в своем чувстве и ответном чувстве партнера, как правило, ожидает, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное. Т.е. восторженным, умиляющим и расстрагивающим до слез. Если ребенок желанный, он для мамы само совершенство. Подобного же "преклонения" перед малышом она ждет и от его отца. Мужчина же может вести себя совсем по-другому. Когда женщина видит, что мужчина не испытывает тех же чувств по отношению к его ребенку, это, как правило, полностью сбивает ее с толку.

Часто мужчина, даже сильно желавший ребенка от любимой женщины, после его рождения ведет себя по отношению к нему довольно сдержанно, прохладно. Поведение отца может выглядеть, например, так: "муж приходит с работы, малой сияет - тянется, улыбается, болтает - обожает папу, а он... за ручку потеребит, скажет "агу" и пойдет заниматься своими делами или возьмет на руки на пару минут и положит - ему, видите ли, скучно" (из письма одной мамы). Или так: в ответ на реплику матери: "посмотри, Анжелочка пошла!!!", - отец отвечает: "а ты что, сомневалась, что она пойдёт?" Мужчина может отказаться брать ребенка на руки, объясняя это страхом уронить или что-нибудь у него сломать. Или будет обращаться с малышом как с механизмом, не проявляя к нему никаких эмоций.

Получается поразительная для женщины вещь - ребенок, вызывающий у нее бурю самых разных эмоций, оставляет равнодушным (во всяком случае, так кажется со стороны) не кого-нибудь, а своего собственного отца! Если истинные мотивы подобного поведения она не понимает, она начинает во всем сомневаться - любят ли ее, любят ли малыша, хотел ли папа его появления на свет и т.д.

Все мы к тому же грешим верой в то, что влюбленное сердце должно угадывать наши желания без слов. Поэтому вместо того, чтобы признаться молодому отцу в своих сомнениях, мать часто начинает раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего отношения еще больше портятся и могут зайти в тупик.
А разгадка заключена в различиях между устройством мужской и женской психики. Общение матери и новорожденного происходит в основном на уровне эмоционального взаимодействия. А мужчин с детства приучают скрывать свои эмоции, не давать волю чувствам. Поэтому они действительно не знают "с какого бока" подойти к малышу. Ведь общаться с ним привычным для них образом не получается. К тому же гордость от переживания своего отцовства часто смешивается у них со страхом перед новой ответственностью. Этот страх - следствие неготовности к принятию на себя новой роли отца. Как правило, он вскоре проходит. Если этого не происходит, кризис во взаимоотношениях пары затягивается.
Еще одной причиной, омрачающей молодому мужчине радость отцовства, является как правило неосознанная ревность к нему из-за того значения, которое он приобрел для его матери. Оттеснив тем самым молодого отца в сердце любимой им женщины на второй план. Что поделаешь, так уж устроена наша психика. Нужна особая психологическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтобы победить это некрасивое и не очень уместное чувство.

Для снятия этого напряжения мужчина может выбрать самый легкий для себя путь - пореже бывать дома. Многие ищут утешения в работе или в компании друзей. Чем только укрепляет самые худшие подозрения молодой мамы. Которая оказавшись без поддержки мужа в этот критический для нее период может совсем разувериться в своем партнере.

Из типичных жалоб молодого отца (разумеется, в мужском кругу): "она так изменилась, стала какая-то дерганая, и дома атмосфера накаленная - идти неохота". Жалоба с другой стороны: "он живет своей жизнью, ходит после работы с друзьями пиво пить, а я тут загибаюсь дома…". "Все они такие", - подхватывают подруги. "Да плюнь ты на все", - советуют друзья.

Начинаются ссоры, взаимные упреки в непонимании... Да и родители с обеих сторон могут добавить. Мать - дочери: "твой отец вот также бросал меня, когда ты была маленькая". Или отец - сыну: "у твоей небось характер тоже испортился; твоя мать, помню, постоянно меня пилила". Упреки со стороны родителей партнера переживаются еще более болезненно, причем обеими сторонами - и старшим поколением, и младшим.

Родители поистине могут сыграть самую деструктивную роль в жизни молодой пары в этот период первого семейного кризиса. Они могут буквально "разодрать" молодую семью на части, теша себя ошибочной мыслью, что спасли свое дорогое чадо от "этого чудовища", с которым это чадо неосмотрительно планировало создавать крепкую семью…

Противостоять сильному давлению родителей даже с одной стороны очень сложно, особенно если "воевать" за сохранение семьи приходится только кому-то одному из молодых. И Он и Она должны "отлепиться от родителей своих и прилепиться друг к другу". Иначе семьи не получится. Так уж заведено, и заведено не нами.

Как выходить из всего этого? Для этого надо понять две вещи. Во-первых, что должно получиться в итоге - как должны выглядеть отношения внутри семьи по мере преодоления кризиса. И, во-вторых, что можно посоветовать и чем себя поддержать в разгар семейных неурядиц. Жаль только, что мудрость всех этих советов, как правило, понимаешь уже когда "бои отгремели" и идет подсчет потерь с обеих сторон. Надеюсь на то, что кому-то прочитавшему эту статью, мои рекомендации помогут во время. Всегда хочется верить в лучшее!

Опишу сначала отношения в молодой семье по мере выхода из кризиса. Найден новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Каждая из сторон отказывается от части требований друг к другу, принимая некоторые стороны характера и черты в поведении другого как данность. Например, Она смиряется с баней по субботам, а Он - с нерациональной (с его точки зрения) растратой денежных средств; Она привыкает к неожиданным визитам свекрови, а Он - к бесконечным телефонным разговорам с подругами и пр.

Кризис миновал, если вместо двух "Я", непохожих друг на друга индивидуальностей с различными целями и желаниями, рождается некое "Мы". То есть Семья в истинном понимании смысла этого слова. Когда оба партнера осознают, что общие семейные интересы, например, забота о ребенке, выше и важнее их собственных интересов. Или по меньшей мере, когда партнеры демонстрируют готовность хотя бы иногда поступаться собственными интересами и желаниями в пользу семьи: совместного времяпрепровождения, разделения хозяйственных обязанностей, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, участия в каких-то семейных ритуалах.

Трио Мама+Папа+Малыш становится неким целым тогда, когда оба родителя чувствуют себя частью этого целого. При этом некоторые потребности родителей частично начинают удовлетворяться ребенком. Например, потребность в любви и привязанности, безусловное ощущение собственной нужности и незаменимости. Ведь совсем маленький малыш способен дать взрослому человеку едва ли не большую любовь, чем кто-либо из взрослых!

К тому же разница между родителями в отношении к ребенку постепенно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец постепенно находит к нему подход и открывает для себя удовольствие от общения с ним. Особенно, если сам малыш начинает как-то выделять отца, искать его участия. Или мать в свою очередь убедится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это иначе, чем она сама. Именно с этого чаще всего начинается процесс взаимного сближения между родителями.

По мере взросления ребенка у мамы высвобождается больше свободного времени. Она "вспоминает" о муже, начинает интересоваться его проблемами на работе, снова начинает разделять какие-то его увлечения. Папу в свою очередь могут начать интересовать успехи ребенка в познании мира, освоение им новых навыков, его взаимоотношения с другими детьми. Это отрада для матери. Она с гордостью может рассказывать отцу об успехах малыша или спрашивать его совета по поводу выбора методов воспитания в случае сложностей. С большим одобрением встречает папа попытки мамы вернуть себе былую физическую форму, больше ухаживать за своей внешностью и внешним видом. Он осознает, что это делается отчасти для того, чтобы привлечь его, понравится.

Опыт работы с молодыми мамами выявляет следующую закономерность: чем быстрее мама решит свои проблемы, возникшие у нее с рождением малыша, чем быстрее она успокоится и найдет способы восстановления душевного равновесия (подруги, спорт, хобби и пр.), тем быстрее наладятся ее отношения с мужем. Значит женщина - это сильный пол, скажите вы. Что ж, часто жизнь это подтверждает. Со своими эмоциями женщине лучше всего справляться самой, а не ждать, пока этим займется мужчина. Конечно, мужчина может порой и утешить, и поддержать, но чаще всего это происходит так сказать незапланированно, а значит, не тогда, когда на это рассчитываешь.

При налаживании отношений важно, чтобы кто-то захотел сделать шаг на встречу, и чтобы другая сторона оценила эту мирную инициативу. Здесь большую роль играет накопленный позитивный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых.

Конечно, и при выходе из кризиса проблемы во взаимоотношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, откроются пути для сближения супругов. У обоих придет ощущение, что жизнь продолжается, что вместе жить можно.
И в заключении вкратце остановимся на факторах, которые обычно играют на успех скорейшего преодоления кризиса. Помимо самой информации о том, что через этот кризис проходят все; и что это нормальный этап в развитии семейный отношений, оказывается важным:
· не раздувать обиды, не усугублять негатив по мере возможностей; помнить, что у партнера помимо недостатков есть еще и достоинства;
· не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недостатки есть и у вас;
· не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
· проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то душевные силы, чтобы разобраться в мотивах поведения другой стороны.