ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ УРОДЛИВЫЙ. "Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот …».
*** Женщина отправляет поздравительную телеграмму : - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: «Поздравляю всех»... - Щас! А как же зять?!
*** Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза 2. Он не верит в Деда Мороза 3. Он - Дед Мороз
*** - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
*** Дед Мороз раздает подарки: Ну, мальчик, а ты что хочешь на Новый Год? - Ноутбук! - Тогда с тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно! Вот тебе мячик, а то заладил: ноутбук, ноутбук...
*** Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ..б твою мать!
*** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. В действительности это был я. - Да, я знаю. И аист - тоже ты.
*** На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, только на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Только жаль руковички не дошли, видимо на почте вытащили...
*** В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил отмечать на работе!!! Поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто тут ра-а-аботает-то?!
*** Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презрительным взглядом обоих, заявляет: - Вы друг другу идеально подходите, оба такие жалкие! - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
*** Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Спасибо, но мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны!
*** Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
*** Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
*** - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда нам 5 Снегурочек и ящик водки.
*** Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя называют "Чувак с Ютуба". Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ..б твою мать!
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, накануне Нового года, Рождества и прочих многочисленных выходных и праздничных дней, когда мы встречаемся «лицом к лицу» со своими дамами особенно часто, предлагаем и свои, и мужские правила взаимодействия с сильным полом. То есть, с нами… 1. Слезы – это шантаж. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 2. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 3. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 4. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 5. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 6. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает через 7 дней. 7. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 8. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя, как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 9. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. 10. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы. 11. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 12. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем. 13. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 14. Если мы спрашиваем, что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 15. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 16. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 17. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 18. Тебе ЕСТЬ, что надеть! 19. Туфель БЫВАЕТ много. 20. Я в форме. Круглый – это тоже форма. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване...
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...
Очередь в аптеке-бабка,а за ней девица лет 20-ти.Бабушка уже лекарства купила,по сумкам рассовывает,и девица наклоняется к окошку: -Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: -Волнуешься? Зря!!!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь.")))
Десять секунд из мозга женщины «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
В Сибири играют в карты на одевание.
Мужик сказал починит кран - значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — 'в горести, радости…', ерунду всякую бормочет…
Сообщение отредактировал Light - Воскресенье, 23.12.2012, 13:07
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы!!
Добавлено (02.01.2013, 14:16) --------------------------------------------- Дети о Новом годе, Деде Морозе...
Катя (2 года): — Дед Мороз, приходи к нам ещё! Приноси подарки, петушка на палочке и вынеси мусор.
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дед Мороз. Я хочу, что бы ты подарил мне на новый год планшет. Но если ты считаешь, что я его не заслужил, то подари папе!»
Вчера идём на кружок рисования с детьми — Димой (6 лет) и Женей (3 года). Малые ногами снег пинают. Я говорю: — Вот скоро навалит снега, надо уже деда просить, чтоб санки привёз. Женя: — Мам, а у Деда Мороза есть санки? Я: — Ну конечно есть. Большие сани у него. Дима: — Да, да. Ещё он на этих... как их там... козлах летает. Я: — На оленях, а не на козлах. И вообще это американский Дед Мороз на оленях летает, а наш... Дима обреченно: — ...а наш пешком ходит!
Были в эти выходные на утреннике. Максим стоит возле Деда Мороза в очереди стишок рассказать и производит какие-то странные манипуляции — то ли дует на деда, то ли ещё чего... Спрашиваю потом: — Что ты там делал? — Проверял, растает ли Дед Мороз от моего тёплого дунья!!!
Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: — Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.
Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку: — Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Говорю: — Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента. — Ух ты! А в кого он будет обращаться?
Наташа, ко мне на ТЫ Саша - 8 ноября 2011 Даша - 22 января 2014 Миша - 27 февраля 2017
Девочки, реальная история, случившаяся со мной . Ехала недавно в сильный снегопад с праздника. Все машины ползут с черепашьей скоростью. Останавливаюсь почистить дворники, а заодно и лобовое стекло, от снега. Выхожу, вся такая-растакая в вечернем платье, туфлях, при шикарной прическе, принимаюсь за дело, и вдруг вижу, что недалеко от меня стоит патрульная машина ДПС. Представляете, гаишник, увидев меня, подошел и любезно предложил свои услуги по очистке снега!!! Разумеется, я согласилась, очень была приятна помощь мужчины. Картина маслом: на дороге стоит дама в вечернем наряде и рядом инспектор ДПС чистит стекла на её машине. Народ, проезжавший мимо, таращился во все глаза (глядишь, снял кто-нибудь на телефон, стану звездой ютьюба). А вы говорите, нет хороших гаишников! Спасибо тебе, мой мужественный спаситель!
Многие записывают смешные перлы своих малышей, а у нас старшее поколение иногда такое отчебучит! Вот вам из свеженького:
*** Бабуся у нас в гостях, беседует с правнучкой: - Эти вот конфеты с какаином ну такие вкусные! - Бабушка! Они с кокосом! - Ну так и я говорю...
*** Приезжаем из гостей, где провели всей семьёй новогодние праздники. Идём проведать стариков. Поздравляем с прошедшими, дарим подарки, потом сидим, чай пьём. Наш сын спрашивает: - Как вы встречали Новый год? Дед: - Отлично! Приходила Лариса с мужем и детьми. Занавес. Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
Сообщение отредактировал Лариса - Вторник, 15.01.2013, 01:19
Феодора, у меня,конечно,не ваш вариант,но тоже про доброго ДПСника. На Рождество с детьми во Владимирский храм на Ярославке поехали с утра. Подъезжаем,а там ДПС. Ну,думаю,сейчас остановят оштрафуют-у меня ближний свет не работает. Судорожно ищу парковку в снегу до патруля ДПС. Но они заметили и махнули жезлом...но только для того,чтобы указать место парковки. Меня проводили до этого места,помогли запарковаться(а в праздник обычно там места не найти),с праздником поздравили! Вот такой вот позитиа. Было очень приятно и неожиданно. Может,они все там в Мытищах такие вежливые
"It's highly virtuous to say we'll be good,but we can't do it all at once,and it takes a long pull,a strong pull and a pull altogether before some of us even get our feet set in the right way" Alcott
. 
класс 
