Всем крашеным блондинкам посвящается)) Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: — Спокойно, я крашеная.
а у нас в садике вот такой позитив - в городе много снега в этом году и везде горы его лежат, а наш охранник в 20 саду решил эту проблему и сотворил скульптуры из него, а потом покрасил и теперь у нас вместо горы снега стоят ледяные произведения из сказок
вот такая красота встречает деток в садике, а еще есть горка любимая детками (не добралась до нее с фотиком) и явно идут другие постройки ... снега много еще для них
Прочитала тут недавно такую историю. Ооооооочень порадовало!
Еду в метро. Час пик. Народу тьма-тьмущая. Большинство сидячих мест занято представителями «сильной» половины, которые усиленно «спят»… На очередной остановке входит дедуля, лет семидесяти со здоровенным таким «гаком». Подорвалась уступить место… Дальше, практически без редактирования… «Деточка, мужчина, коли он таки МУЖЧИНА, перед прекрасной дамой должен стоять всегда! Лучше на коленях, ещё лучше в интимном смысле… ну, или хотя бы по стойке «смирно». Интим, к моему большому сожалению, отпал в виду паспортного возраста, на колени встать я могу, но боюсь, без посторонней помощи мне не подняться… Я Вас очень прошу — оставьте мне последнюю возможность чувствовать себя мужчиной!» Я, давясь смехом, показываю на близсидящих, уже проснувшихся, «адамов»: «А эти???». На что чудо-дед, зычно так: «Тут, девонька, одно их двух — либо они НЕ МУЖИКИ, либо у них на Вас таки что-то СТОИТ!!!»… Не поцеловать его я не могла!!!
"Есть такой ветеринарный крем "Зорька" для вымени коров, очень хорошо смягчает кожу на пятках и на руках зимой. Продается он в ветеринарном магазине недалеко от работы моего мужа. Вот маманька со своими сослуживицами решили отовариться, и она попросила его купить упаковку из 12 банок, для всех. А баночки там соответствующие, по полкило. Ну муж, есссесссно, любимой теще отказать не смог, перед работой забежал и заваливается на кафедру с Большой такой коробкой, на которой крупно так написано ДЛЯ ВЫМЕНИ КОРОВ... Весь преподавательский состав поднимает на него удивленные глаза, а я только месяц как родила тогда. Муж не растерялся, говорит: "да-да, жена у меня такая, кормящая, нам этого крема в лучшем случае на месяц хватит" Ржали все! Маманька правда очень застеснялась, больше, говорит, не буду просить. А муж: " нет уж, просите, надо теперь марку держать!"
"мне подружка рассказывала. Она изредка тоже заказывает что-то в СП. Приходит она как-то домой, а няня очень странно себя ведет. Какая-то молчаливая и смотрит странно. Подруга спрашивает, все ли в порядке. Няня отвечает - да, рассказывает как день прошел потом говорит - еще, говорит, звонок какой-то непонятный был, я вот тут записала ... Спросили Вас. Я говорю, что вас дома нет. А женщина говорит: "Тогда передайте, что звонил Пупочек (изменено, не помню кто) и сказал, что паровоз на Братиславскую распался и на другой надеяться нечего, и орг сказала самим на встречу писаться. Но она, Пупочек, не поедет, за нее в субботу Малыш и Карлсон заберет".
Няня на тот момент недели две всего в семье работала. Подумала, небось: Боже, куда попала - то ли дурдом, то ли наркодилеры."
p.s истории не мои)
Сообщение отредактировал Velena999 - Суббота, 02.02.2013, 23:53
*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** - Хороших мужиков разбирают еще щенками *** - Замужем не значит мёртвая! *** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма *** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... *** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" *** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" *** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" *** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! *** - Назло бабушке отморожу себе уши *** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" *** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... *** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" *** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит - Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой, с каким то там вроде рисунком, коробке из под обуви. Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик”:):):) Помолимся за родителей, за всех живых и небожителей, И в час, когда станет холодать, их души свечами согреем Помолимся за родителей, ангелам нашим, хранителям…помолимся…
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
мне моя доча каждый день кучу позитива выдает - после рассказов о ней все знакомые мамашки решительно хотят родить девочек не знаю, что будет потом, но сейчас это просто огромная мамина радость папина тоже - особенно когда на всю улицу кричит ПААААААПОЧКА и несется к нему навстречу бабушка у нас БАБУЛЕЧКА в неполных 4 года доча уже моя помощница - все, о чем прошу, выполняется с первого раза, иногда даже то, о чем не прошу если сына со скандалом засавляем мыть посуду, то дочка устраивает скандал, если ей мыть не достается одно из любимых занятий - красить мамины глазки, ну и себя тоже не забывает любимый магазин - ювелирный . Когда я себе серьги покупала, то муж с сыном свалили через 10 минут - на улице ждали, дочка же 40 минут старательно выбирала маме серьги еще мы просто обожаем шмотки - все, даже футболки брата хотя я ее к такому не приучала, но видимо в каждой девочке изначально заложена женщина В мой ДР она все утро ходила за мной и спрашивала, когда будет праздник,я в конце концов поинтересовалась - почему ей это так важно. Ответ - я жду, когда можно будет одеть новое платье при этом девочка не эгоистка тьфу тьфу тьфу не сглазить - если что-то покупаем ей, то она просит и брату купить, хотя брат о ней так никогда не заботится. И еще она очень ласковая и общительная короче, один сплошной озорной позитивчик
Женщину можно перебивать только тремя словами: - Люблю - Куплю и: - Да, я дурак...
Девочки, анекдот из реальной жизни, выдал на днях соседкин 6-летний сын: "Папа с сыном смотрят биатлон. Соревнования закончились, начинается награждение, показывают кучу флагов, а папа объясняет какой флаг показывают и что за страна. Наступает черёд германского флага. Диалог: - Вот смотри, сын это флаг Германии, это страна такая европейская, там живут немцы. Мы с немцами воевали во вторую мировую войну и победили их. Кстати, вспомни, мы туда ездили недавно, помнишь? - Ага, помню... Фууух, пап, слава богу, что нас там не заметили....."
Гуляли вчера на горке в Загорянке. Выходит с одной из дач мужик с огромной овчаркой. Овчарка давай лаять. Доча ее увидела и услышала, да как заорет: "Выключи ее! Выключи!!!" Жертва прогресса.
Хочу рассказать про свою соседку-блондинку, каждая встреча с ней, это огромная радость для меня! Смортю на нее и думаю, как такие выживают в нашем мире.
Она девушка образованная (за спиной МГУ+10лет в гнесинке)! общительная, позитивная. Но к жизни не приучена, как так бывает не пойму. Живет с мужем в трехкомнатной квартире. 3 раза в неделю к ней с юга Москвы приезжает мама, убирается, готовит еду (так же впрок), гуляет с ребенком и уезжает. СКАЗКА!
одна встреча: Воздушная, улыбающаяся (как всегда), подходит и гордо хвастается всем мамочкам на площадке: а я вчера рыбу научилась вкусно готовить! мужу и мне очень понравилось! мамочки на площадке: как, как, раскажи как готовила? очень просто: пошла на рынок, купила 2 стейка красной рыбы, положила на сковородку с маслом, с одной стороны обжарила и с другой. готово! говорит, что никогда раньше не готовила рыбу, а теперь научилась! мамочки тихо отъезжают.....
другая встреча: 11 утра, лето прихожу во двор с детьми, (вышли из магазина и мои конечно же уплетают батон свежего белого хлеба). во дворе гуляет соседка с ребенком. увидела хлеб, попросила угостить своего малыша и себе, конечно, взяла. говорит что не завтракали утром. спрашиваю: может заболел, как так ребенок не завтракает утром и выходит гулять...? отвечает: неет, просто малыш любит кушать роллы, и она вышла покормить его в ближайшее кафе, а оно открывается только в 10 часов, вот сидят с 9 часов и ждут открытия, а уже жарко и идти лениво. вот он и бегает голодный. Как вам? нормальное питание у малыша?!
следующая встреча: малыш капризный, все его не устраивает, психует. я говорю соседке, уже вечер, может пора поужинать, 20 часов все-таки. ответ: вот папа сейчас с работы придет креветок купит, принесет, сварит и покушает, больше еды никакой нет... круто!! я прикалываюсь: а папа пивка малышу не принесет? ответ: ему лимонад купит. отличный ужин креветки с лимонадом!
иногда я завидую ее беззаботной жизни...)))))
Сообщение отредактировал korolevka27 - Вторник, 19.02.2013, 16:24
У подруги на работе девочка Таня (главбух!!!) подходит и спрашивает конверты. Ленка (подруга моя) не глядя выдаёт ей пачку древних конвертов(такие, которые сзади надо намочить, чтоб заклеить), т.к. новые ещё не привезли. Минут через 20 Танюша опять идёт с тоской во взоре и выдаёт следующее: Леночка, а других конвертиков нет, а то эти все БРАКОВАННЫЕ..., там полосочки нет, которую отрывать надо... Ленку мою из-под стола шеф вытаскивал Как хочется прожить ещё лет 100! Ну, пусть не 100 - хотя бы половину. И вдоволь поваляться на траве. Любить. И быть немножечко любимой. И знать, что среди сотен площадей и тысяч улиц, залитых огнями, Есть милый город, и есть несколько людей, которых называем мы друзьями
Сообщение отредактировал mnelenj - Вторник, 19.02.2013, 18:03
Живут же люди...В смысле, может так и надо - не заморачиваться? А то дитя каши с утра не поел - трагедия Мичурина Стрит Скидка 5% на iHerb http://ru.iherb.com?rcode=BOR4169
