Просто так Открой дверь в неизвестность INCREDIBLE ME А правила читать - не барское занятие? Боженька, сделай так, что бы когда мне стало 53 я могла ходить в обтягивающих штанах, на шпильках и не одевать бюстгальтер под прозрачные кофты
Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще салат? — Нет. — Тогда, может быть, фанту? — Нет. — Мороженое? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу: — Вам крупными купюрами или мелкими? Девушка смотрит на меня озадаченно. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам двухрублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете? Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла.
jenka80, а мне как-то не смешно. Девчонка на работе и всего-то выполняла служебные инструкции, может она совсем и не тупая, чего стебаться-то. Есть у нас народ, который любит поумничать. Как-то видела сценку в нашем Магните: дедуля один докопался до молоденькой сотрудницы, которая товар на полках раскладывала - хихикая спрашивал, какие она ему посоветует приобрестипресервы, заранее зная, что наверняка девчонка понятия не имеет, что это такое. И точно, бедняжка, краснея и смущаясь, лепетала "спросите на кассе". Дед, ухахатывался просто: "А что они у вас на кассе делают, такой товар надобно в холодильнике хранить!"
Добавлено (05.03.2013, 09:54) --------------------------------------------- Самое смешное, что я видела за последнее время, это было когда мы с мужем обедали, он набил полный рот варёного риса и неожиданно чихнул. Потом полчаса кухню от риса отскребали, при этом ржали как ненормальные.
Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
Мы с дитём недавно были на волоске от международного конфликта. Приехали в одну московскую клинику. Сидим у кабинета, ждём своего времени приёма. В это время в помещение входят двое, как бы политкорректно выразиться, афроамериканцев. Один высокий, представительный, очень хорошо одет: дорогие ботинки, пальто, шляпа. Вокруг ни на кого не смотрит. Важный донельзя. Второй: шустрик в свитере и джинсиках. В ходе разговора с администратором выясняется: представительный мужчина-атташе какого-то африканского государства (не расслышала какого именно), шустрик-переводчик при нём. Мой деть до этого никогда не видел чернокожих людей, и, естественно, заинтересовался. Я напряглась, зная, что он может отчебучить всё, что угодно. В ход пошли запрещённые приёмы: печенье, телефон и планшет. Увы! Нутром чую, вопрос типа "почему дядя чёрный" готов сорваться у ребёнка с языка и почти перестаю дышать... И вот он, вопрос, заданный во весь голос : "МАМА, ЭТО ДОКТОР ХАУС?" (для справки: "Доктор Хаус"-обожаемый сериал, когда сажусь его смотреть, мухам запрещено летать, комарам-пищать, а моим мужикам просить хавчик). Вы бы видели, какими глазами на нас посмотрел этот атташе! И не он один! Хорошо, переводчик не растерялся: "Ты смотришь доктора Хауса?" Деть засмущался, пропищал: "Да" и шмыгнул в кабинет врача. Да здравствуют сериалы, так как благодаря им политическая обстановка в нашей стране остаётся стабильной!
Феодора, вот так история! Хорошо, что атташе по-русски не буб-бум.
Моё дитё тоже как-то летом в метро увидела африканцев, причём в ярких национальных нарядах, долго их рассматривала и затем резюмировала: "Негры сами чёрные, а пятки у них белые, а у русских всё наоборот"! Пора стать взрослой адекватной женщиной, но МЯУ _^..^_
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
делюсь 
Хорошо, переводчик не растерялся: "Ты смотришь доктора Хауса?" Деть засмущался, пропищал: "Да" и шмыгнул в кабинет врача. 
