Сыну было 4 года, вышли гулять, на улице тепло, но дует холодный ветер. Говорю сынуле: - Давай, наверное, оденем шапку, а то ветер дует - Не надо, у меня волосы и так не улетят, они крепко держатся
Quote (Клюева-Наталья)
мам, а вот человек ест овощи, ну и фрукты конечно, а вот в горшок потом они почему-то не вываливаются, куда они пропадают....
Попыталась рассказать о пищеварительной системе: о пищеводе, желудке и т.д., на её уровне, конечно. А в заключении я говорю: "Пойдём с тобой в магазин и купим книгу - анатомию человека, там всё в картинках, я ещё тебе всё и покажу: где и что". -Это там где человек нарисован?-отвечает она мне. - Мне папа показывал взрослую книжку, я уже всё знаю , так что не надо. Вот тут - то я опять опешила - вопросительно на мужа смотрю...?! (оказалось, что они смотрели старый учебник анатомию человека.) [url=http://www.kukuzya.ru/]
мам, а вот человек ест овощи, ну и фрукты конечно, а вот в горшок потом они почему-то не вываливаются, куда они пропадают....
сын говорит "Мам, сиси(смотри.)"..., я его перебиваю и говорю, ты уже взрослый, давай всё чётко призносить, говори СМОТРИ. Он пробует пару раз, не получается и говорит мне:"Мам, поверни мордаху."
Сын Вадим, года в полтора: зимой, будучи одет в комбез и всё, что под ним, в магазине просится писать. Я ему спокойненько так говорю: "Писай, писай в памперсы". Чуть позже, той же зимой, вышли ненадолго из дома, ПАМПЕРСОВ НЕ ОДЕЛИ, зашли в книжный, пока я просматриваю детские книжки, мой сын спокойно, уже не спрашивая меня, точно таким же тоном говорит сам себе: "писай, писай в памперсы, писай, писай в памперсы..." Гляжу - дело в шляпе, на полу лужица, ну и што-ничего, типа снег с ботинок растаял, и побежали домой!
Из недавнего (Вадьке 4 года): видит свадьбу, заинтересованно смотрит. Я ему: - Смотри, какая невеста красавица, платье какое пышное! Вадя: - Ну если б это была моя невеста, я б такое платье ей не купил! -?! -Я купил бы потоньше и почернее!
Забираю Егора из сада-"Ну как?С детишками познакомился?Как у вас в группе детишек зовут?". Подумал...говорит-"Девочка Соня есть." "А кто еще?" Опять подумал-"Соня!" Я-"Так девочка понравилась,что других не помнишь?" Егор задумчиво-"Да,нет...Просто писать вместе ходили!" Правда,оказалось ее не Соня,а Тоня зовут.
Купила Женьке мороженное,говорю-" дай попробывать." Он-"Мам много не кусай,а то горлышко заболит!" Бабушка очищая банан,нечайно его задела. Он-"бабушка ты что меня ударала!" Она-"Ой Женечка прости пожалуйста." Он-"ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРОЩАЮ!" Разговаривают Женька 6л с Тёмкой 10л "Тём а я у твоей мамы сиси видел!" Тёма-" Ну и что" Женька-"ВООО !"
Девочки, а мой малышь все уговаривает меня стать его женой А в последний раз получив очередной отказ , мативированный как всегда тем, что я уже папина жена, выдал мне " Тогда я поженюсь с Евой, мы уедем в Африку, будем там есть бананы и кокосы, ку паться и загорать, а тебя не возьмем!"
Сообщение отредактировал sweettta - Среда, 27.04.2011, 16:24
Пришел к сыну друг. Увидел на столе два телефона. - Этот, спрашивает,чей? - Это нашего папы. - А этот чей? - Этот тоже нашего папы. - Как вам хорошо, у вас два папы)))
А мои дочки когда к своему папе обращаются сначала называют его бабушка,а потом говорят -ой папа А он им отвечает,что ж вы все бабушка да бабушка,еще бы дедушкой назвали,то ладно
Вове 3г. Идем по парку гуляем, тут он таким заискивающимся тоном просится к папе "на шейку". Муж посадил его. Доволен. Я говорю" Ой, как тебе нравится на шее ездить, да? хорошо тебе. Я вот уже давно на шейке не ездила у папы( имея ввиду своего отца) Я тоже так хочу!" Вова после паузы....."А я не подви-и-инусь"
Добавлено (26.10.2011, 22:55) --------------------------------------------- Были летом в деревне, ходили по улицам, смотрели курочек, козочек и т.п. больше всего Вове(3г) понравился маленький бычок. Кормили,гладили. И вот через несколько дней пошли в магазин, и "застряли" на дет. площадке. Вижу неподалеку пасется лошадь. Я чтобы увести ,наконец-то сына с площадки говорю: Пойдем лошадку посмотрим! Он-Нет,лучше бычка. Я- Ну там только лошадка Он-Нет, это бычок (а ему пока ее не видно) Я- да нет же- это лошадка - Приближаемся. Он уже видит,что это лошадь. "Ну вот видишь какая красивая лошадка. Хвостик,грива и т.д и т.п" Посмотрели. Уходя он и говорит " Ага, называется лошадка, а зовут ее БЫЧОК!!!"
1.5 года , рассказывает мне сказу - зии-бии старук со старукой и миська касяяпый ( жили-были старик со старухой и мишка косолапый)
2 года. По аналогии с магазинами, где при входе указано, что разрешено проносить , а что нет, качает права, показывает бумажку с каляками-маляками на мой запрет и типа читает - "из-йи-ша-ю" (разрешаю)
5 лет. Железный аргумент. Рассказывает мне о проведенном дне в садике, делится впечатлениями, некоторые поступки вызывают вопросы и критику с моей стороны. В ответ она мне - Мамочка, вот если бы я тебе ничего не рассказала, то ты бы мне и вопросы такие не задавала.
Акселерация Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Девочка на детской площадке спрашивает: - ты плавать умеешь? - умею! - а ты как плаваешь? - ??? - вот я кролем, брасом, на спине - а я своим ходом!
Добавлено (24.02.2012, 19:14) --------------------------------------------- В париклмахерской отстригли кудри, получилась короткая стрижка. - мам, я снял шапку, а волосы не всполошились!
Девочки, а мой малышь все уговаривает меня стать его женой А в последний раз получив очередной отказ , мативированный как всегда тем, что я уже папина жена, выдал мне " Тогда я поженюсь с Евой, мы уедем в Африку, будем там есть бананы и кокосы, ку паться и загорать, а тебя не возьмем!"
месяца три назад, меня сын тоже все замуж звал,обещал подарить колечко. На мой вопрос "А как же папа?" отвечал, что у него будет другая невеста и будет у нас 2 жениха и 2 невесты. Я ему тогда говорю, что если я буду его женой, то не смогу быть его мамой. А он сказал, что он будет уже большой и мама ему не нужна будет Вопрос женитьбы поднимался переодически, я пыталась найти аргументы, а один раз когда сказала, что я уже замужем,за папой, так он так расстроился, так горько плакал. Хотя уже давно знает, что папа для него папа, для меня муж, а я жена и мама. А потом вопрос женитьбы как-то реско прошел и он его не вспоминает
Дата: Понедельник, 19.03.2012, 14:22 | Сообщение # 139
Группа: Удаленные
Quote (королек)
Сидит на горшке. "У меня попа как у мусоровоза". "Почему?" "Потому что так же мусор на свалку выбрасывает"
Мы не одни такие значит)))Мой сын тоже о мусоровозе зачастую в туалете вспоминал,делая свои большие делишки, еще просил что б я ему рассказывала про мусоровоз
Сыну четыре года,укладываю его спать,темнота,а сама в телефоне копаюсь, сын мне говорит: Мама,ты старая и скоро умрешь...Я буду ходить в церковь и свечки тебе ставить... Я ругаюсь на него,объясняю,что я еще молода и хорошо,и что б глупости выкинул из головы и т.д.,по полной программе. Тишина,расстроеный голос сына с всхлипыванием из под одеяла: Мам,ну я же вижу у тебя морщинки на лбу...
почему-то по выходным мой сынулька любит просыпаться раньше нас с мужем, так сегодня проснувшись, постарался папу разбудить у него не получилось тогда он и говорит " Папа - ты спал, вот и спи, а я поиграть хочу" У нас с мужем сон как рукой сняло, до сих пор вспоминаем и смешно становится. 8926*136*37*62
, так что не надо. 
Бабушка очищая банан,нечайно его задела. Он-"бабушка ты что меня ударала!" Она-"Ой Женечка прости пожалуйста." Он-"ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРОЩАЮ!" Разговаривают Женька 6л с Тёмкой 10л "Тём а я у твоей мамы сиси видел!" Тёма-" Ну и что" Женька-"ВООО 
!"
, мативированный как всегда тем, что я уже папина жена, выдал мне " Тогда я поженюсь с Евой, мы уедем в Африку, будем там есть бананы и кокосы, ку паться и загорать, а тебя не возьмем!"
